OS MANDAMENTOS
Primeiro Deus foi ao Rio de Janeiro e perguntou aos cariocas:- Querem um mandamento?
- Queremos!
Deus sugeriu:- Não matarás!
Os cariocas responderam “impossível aqui, com tanta bala perdida”.
Ele foi ao nordeste e disse:- Não cometam adultério.
-Impossível, Senhor, aqui tem muito mais mulher que homem. Não dá para cumprir.
Ele foi a Brasília:- Não roubar.
Gritaria geral em todo congresso e palácio:- Impossível. Nossas economias vão para o brejo.
Deus perguntou aos judeus:- Querem mandamentos?
Judeus responderam:- Se for de graça, manda dez!
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A mulher não conseguia engravidar e uma amiga confidenciou-lhe:- Eu estive na catedral e com apenas uma ave Maria eu engravidei.
A esperançosa foi, ajoelhou-se no confessionário e disse:- Minha amiga disse que com uma ave Maria ela conseguiu engravidar...
-Não! Foi um padre nosso! Mas ele não está mais aqui na paróquia.
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Num determinado dia o cangaceiro resolveu ir à igreja. Chegando lá viu o padre e disse:
— Olha seu padre, eu vim hoje aqui na igreja pra ver como funciona as coisas por aqui. Mas, já vou logo avisando, não gosto de mentira! Se alguém contar uma mentira aqui eu me levanto bravo, tiro meu facão da bainha e mato esse cabra desgraçado.
O padre respondeu: — Ok, seu cangaceiro, aqui ninguém conta mentira.
Começou a missa. O cangaceiro ali na frente escutando o padre falando, até que o padre disse: — Com cinco pães Jesus alimentou mais de cinco mil pessoas.
O cangaceiro levantou bravo. Então o Padre disse: — Mas cada pão era quase do tamanho dessa igreja.
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GRANDE SÁBIO!
Enquanto isso, em 950 a.C., no palácio do Rei Salomão:- Majestade, esses dois homens requerem vossa autorização para unirem-se em matrimônio.
-Matrimônio? Aquele consórcio derivado do vocábulo que os romanos inventarão no futuro para referir-se à mãe?
-Não sei. Vossa Alteza é o sábio aqui, e não eu.
-Certo. Entendo. Não ficariam satisfeitos apenas com um documento reconhecendo sua união civil?
-Não, Majestade. Eles querem um matrimônio; e que seja realizado no templo.
-Entendo. Façam o seguinte: ponha-os em cativeiro. Se eles conseguirem reproduzir-se, poderão libertá-los e deferir o pedido de matrimonio.
-Sim, Majestade.
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O Manuel toma toda sexta no mesmo bar 3 cervejas. O garçom perguntou o motivo e ele explicou que tem um trato com dois irmãos que moram longe que uma vez que não podem tomar juntos então cada um beberia em homenagem de todos no mesmo horário uma cerveja por cada um deles.
Numa sexta-feira Manuel pediu apenas duas cervejas. O garçom perguntou se havia morrido algum irmão seu e Manuel respondeu:- Não senhoire! Apenas fui eu que deixei de beber. Bebo só as deles, raios!
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CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:- Ainda não, filho.
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PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO: “Já que a bomba é de “efeito moral”, joga no congresso nacional”.
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“Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos.”
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(PUBLICAÇÃO SEMANAL NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA).
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