O clima de manifestação está tão sério que hoje no ônibus uma mulher espirrou, eu disse "Saúde". Uma pessoa gritou "educação". Aí todos se levantaram e começaram a cantar o hino nacional!
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No final da copa no Maracanã o Galvão da rede Globo anunciava a entrada da seleção e ouviu toda a torcida em coro nas arquibancadas mandando-o ir “fazer sexo” assim: “Hei Galvão, vai...” (cortaram o áudio).
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Com os protestos alguém sugeriu cortar um dedo de político que roubasse. Então alguém disse “um deles já cortou um dedinho antes para ficar impune”.
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O amigo da presidenta está sumido nesta hora difícil e ela está cantando sem parar a música “companheiro é companheiro, filho de PT é filho de PT”, de César e Paulinho.
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A velha sonhou que estava no funeral do Lula no Palácio do Planalto. Ao lado do caixão tem uma guarda com soldados. Nisso aparece uma velhinha amiga com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,.. Enquanto os soldados olham para ela surpresos. Um dos soldados, educadamente a interrompe:- Senhora, por favor, não pode fazer o que está fazendo. A velha, enquanto continua a colocar a comida, responde:- O que você quer? Que os coitados dos vermes comam somente porcaria?
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Dois caipiras se encontram.
— Você soube que o Abelardo morreu? — pergunta o primeiro.
— Não! Morreu de quê?
— Catarata!
— Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
— É... Mas empurraram ele!
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O médico cirurgião liga para seu colega anestesista e diz:- Temos que operar urgente o paciente do quarto 28.
Anestesista:- O que ele tem?
- Muito dinheiro! – responde o cirurgião.
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AMIGO DA ONÇA:- Hoje é dia do corno... Você sabia?
O CARA DISTRAÍDO:- Eu não sabia!
AMIGO DA ONÇA:- O corno é o último a ficar sabendo mesmo! Hi, hi, hi...
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Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz assustada:
— Amor! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
— Estou. Por quê? O que tem esse babaca?
— É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
— Não fala besteira! — discorda o marido — Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
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Um homem com um chulé horrível namorava uma moça que tinha um hálito terrível. Ele nunca tirava os sapatos e ela não parava de chupar balas.
Até que um dia eles decidiram se casar.
Na lua de mel a mulher resolveu abrir o jogo, afinal um dia ele ia descobrir mesmo. Então ela foi falar com ele, sem nenhuma bala na boca: — Querido, eu tenho que te contar um segredo...
E ele: — Já sei! Você engoliu minhas meias!
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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:
— A senhora está com Mal de Chagas!
— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
— Maldito! — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!
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Após realizar, com grande alegria, o enterro da sogra e tomar uma cana comemorando a morte da peste, aquele sujeito vem voltando para casa, quando passa perto de um edifício em construção. Nisso cai um tijolo lá do alto, quase o atingindo.
Imediatamente o genro olha para o alto e, entre assustado e revoltado comenta pra si:
— A peste já chegou ao céu!
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Quatro horas da manhã e a menina acorda e vê a mãe sentada no sofá.
- Mamãe! Perdi o sono... Conta-me uma historinha?
- Agora não filhinha. Vamos esperar o papai! Assim que ele chegar ele vai ter que contar duas historinhas, uma para você e outra para mim...
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A mãe encontra as crianças brigando no corredor da casa e sai esbravejando:
- Quem começou?
- Ele, responde Joãozinho! Ele me jogou uma pedra!
- Mas por que você não veio me contar ao invés de jogar outra pedra?
- Que adiantaria mãe, você não acertaria nem um elefante!
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Ligaram para o consultório do médico e perguntaram à secretaria:- O Dr. Miranda se encontra?
E a secretaria responde:- Ele tá cagando!
Ao falar do acontecimento para o médico, vem a bronca:- Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma reunião.
Na ligação seguinte, perguntaram novamente:- O Dr. Miranda está?
E a secretária:- Ele se encontra em uma reunião.
E a paciente:- Ele demora?
E a secretária:- Do jeito que ele saiu peidando, já deve estar de volta logo!
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Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade. Diziam que no mundo inteiro não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:
— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu: — Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?
E o pai: — É que eu quero que morra mais um Corinthiano.
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Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, em que os talheres eram de ouro. De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso. Ficou indignado, porque não pensou primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também iria levar duas colheres.
Chamou o garçom e disse:- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim, seu Lula.
- Então pega essas duas colher de ouro e coloca elas no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta: 1, 2, 3 e vai pegar elas do bolso do Zé Dirceu!
O garçom impressionado recolheu as colheres do Zé... Todos aplaudiram a “mágica”.
------------------------------Publicado no jornal O SERRANO de 05 07 2013.
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