A maior cidade espírita do Brasil é Brasília, porque possui milhares de funcionários invisíveis a olho nu. Marcam ponto no congresso, câmara e repartições, mas você não consegue ver as pessoas em suas escrivaninhas trabalhando.
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Naquela taba de índios canibais, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena... Coitada de mamãe!
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— Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha Joaquim, eu acho que é por amor...
— Como é que você sabe?
— Porque ela não demonstra nenhum interesse!
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O Manuel chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
— Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
— Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
— Totó, volte logo! Estou muito triste!
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Marido carinhoso
Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama, quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começa no pescoço, faz cafuné, desce para todos os membros quase por dois minutos. De repente para e não fala uma palavra. A esposa lhe diz carinhosamente:- Querido, estava maravilhoso, porque parou? E ele, resmungando:- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO!
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Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... Você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda, mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo: "Será que não estou enforcando o homem errado?".
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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:
— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
— Claro que sim!
— E qual é essa recomendação?
— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
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Um amigo pergunta para o outro:
— Cara, você nunca tira férias não?
— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
— Por quê? A empresa não pode passar sem você?
— Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!
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Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.
— Estou a caminho.
Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta: — O caso é grave?
— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.
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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
— Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:
— Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia!
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Como prova de amor ela tatuou o nome de seu namorado Caio no braço. Quatro meses depois terminou e foi procurador o tatuador chamado Amigo da Onça...
— Como que eu faço agora?
— Completa a frase uai, "Caio, mas levanto".
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Bruno e Breno formavam um casal gay apaixonadíssimos. Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno, enquanto Bruno foi trabalhar, resolveu fazer uma linda surpresa para o seu amado. Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras b enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas. Feliz, com as duas letras B tatuadas no bumbum, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde para esperar seu amado Bruno com a surpresa. Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de costas na cama com a tatuagem exposta. Bruno então entrou no quarto, viu surpreso a tatuagem e petrificado diz ciumento quase chorando: — Quem é esse BOB?
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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos... Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Acho que é assim: Enquanto o poder econômico (você) ferra a classe trabalhadora(a babá), o governo(mamãe) dorme profundamente. O povo (eu) é totalmente ignorado e o futuro do país(meu irmãozinho) fica na merda!!!
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Publicado semanalmente no jornal ‘O SERRANO de Serra Negra.
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