Adão, sozinho no Paraíso, era um homem feliz porque era um homem sem datas. Mas quando Deus colocou Eva ao lado de Adão, a primeira coisa que ela perguntou, ainda úmida da criação, só para puxar assunto, foi: “Que dia é hoje?, e ele sentiu que sua paz terminara. ... O tempo não foi a única novidade trazida por Eva ao jardim do Paraíso. Foi ela que, dias depois, colheu o fruto proibido, que os tornou, de uma só mordida, sexuais e mortais. E foi depois de comer o fruto proibido, quando a Terra entrou na sombra da noite e os dois se deitaram lado a lado, que Adão sentiu seu membro, que ele pensava que fosse só para fazer xixi, se mexer. E avisou Eva: -É melhor chegar para trás porque eu não sei até onde este negócio cresce.(Luis Fernando Veríssimo, Em algum lugar do paraíso).
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Prefeito de cidade pequena discursa recebendo novo pároco:- ... Seu vigário pode ficá sussegadu que nesta cidade só tem pessoas de fezes...
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ENTRE AMIGOS- Um velhinho sempre pela madrugada precisava levantar-se para urinar. Certo dia, enquanto em seu banheiro desaguava pelo meio da noite, desabafou segurando seu amigo:- “Toda vez que você precisa eu levanto. Mas você quando eu preciso não levanta para mim!”.
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Pergunta: MESTRE, PORQUE ANTES DO SEXO, CADA UM AJUDA O OUTRO A FICAR NU E DEPOIS DO SEXO, CADA UM SE VESTE SOZINHO ????!!!
Resposta: PEQUENO GAFANHOTO, NA VIDA DIFICILMENTE ALGUÉM VAI AJUDAR-LHE DEPOIS QUE VOCÊ ESTÁ FUDIDO!!!--------------------------------------------------------------------------------------------
TANAKA LIGA PARA O CHEFE- Sefi, Japa no vai trabaia hoji, eu tôimuito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!' Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui hoje! Olhe quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer amor comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fiz o que o sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
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SUTILEZA MINEIRA - O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....- Será qui chove? -- Pois é.....Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:-- Cumadi.....qui qui ocê acha tomemo um café ou fazemu outra coisa?
- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó...
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Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo. Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato: - Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?
- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
- Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!
- Mas eu sou CORINTHIANA!
- CORINTHIANA? Então pula, vagabunda! Pula... antes que eu te empurre!
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Marido Cansado
Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia à esquina comprar pão e desapareceu. Antes de sair falou:- Vou ali até a esquina comprar pão e já volto. Ficou dez anos desaparecido. De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele. Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai à esquina comprar pão e desaparece? Abandona-me, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para uma...
Então o marido deu um tapa na própria testa e disse:-- PUTZ! Esqueci a manteiga! Já volto !
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Na sala de aula, a professora pergunta:
— Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
— É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho.
— É o Rubinho! — diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
— Eu sei! — grita Joãozinho, com convicção — A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
— Sua tiiiiia? — pergunta a professora, espantada — Por quê?
— Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
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