É ensinado nas escolas que Tiradentes disse antes de sua execução a frase “SE MIL VIDAS EU TIVESSE, MIL VIDAS EU DARIA”. Na prova do Enem na questão “quais as últimas palavras de Tiradentes na forca”, a resposta de Joãozinho foi:- “ESTOU SENTINDO UM NÓ NA GARGANTA”.
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Eleições municipais neste ano, o candidato Dema Gogus já lançou projeto eleitoral inédito: Vai construir "transatórios e "amassotórios" nas praças da sua cidade para facilitar o amor da classe menos favorecida, que vive sendo perturbada pela polícia, quando casais são flagrados nos” amassos” públicos. Dema Gogus existe em todas as cidades brasileiras, só muda o sobrenome, Dema Gogus da Silva, Dema Gogus Sarney,...
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"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz).
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Em dezembro passado a falta de balconistas atingiu ponto máximo. Meu amigo contou que andava pela Rua Coronel com sua filhinha de 5 anos e foi abordado por um lojista:- “Reserva a menina para trabalhar na minha loja quando ela fizer 16”.
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Pedro Álvares Cabral encostou as caravelas em Porto Seguro e os índios rodearam-no na praia. Ele falou a um índio de nome Bá para ir nadando até o navio buscar uma bolsa. Se Bá fosse, Cabral colocaria nome na terra descoberta em homenagem a Bá. Chamaria a nova terra de Bafoi. Mas Bá era preguiçoso e não quis ir. Então o nome ficou sendo Ba...hia.
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Quatro amigos torcedores de futebol foram até uma cachoeira em meio a um bosque e quando chegaram nadava totalmente nua em águas límpidas e cristalinas uma linda moça. Os quatro puderam ver toda a nudez. Olharam na grama os pertences dela estavam ali esperando. O palmeirense gordinho avançou nos lanches dela e devorou sozinho, o corintiano subiu na bicicleta e pedalou morro abaixo sem dizer tchau, o santista mergulhou na água para nadar junto da beldade e o São Paulino? Catou a calcinha e a saia da nadadora e foi experimentar...
--------------------------------------------------------------------------------------------As vovós estavam mais certas? "Antigamente as mulheres cozinhavam igual a mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!".
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Na aula de religião a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quem foi a primeira mulher?
E o garoto responde:
— Pô, professora, eu não vou falar da minha vida sexual na frente de todo mundo, né?
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- Na sala de aula, o professor pergunta:— Quem é o autor grego da frase "Só sei que nada sei"?
E o Joãozinho responde:— É o Lula, professor... Eu só não sabia que ele era grego...
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A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais.
Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou:
– Esse bandido é perigoso?
– É sim! – respondeu o policial – Os investigadores estão procurando por ele há mais de oito meses!
– Como vocês são burros! – disse o garoto.
– Er, desculpe – disse o oficial, embaraçado – O que você disse, rapaz?
– Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele?
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PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
11No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde: - Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?
- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...
O advogado interrompe novamente e diz: - Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu: - Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse: - Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?
- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!
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