HUMORCÊGO

O Lula quer mais um mandato porque ele ainda não entrou nos rol dos dez mais ricos do planeta. Vamos colaborar com o coitado, ou não?

COMPROVADO: “Você pode até visualizar uma flor ao olhar uma merda, mas o perfume de flor não sentirá jamais”. Os cães estão certos cheirando sempre. Está cheirando mal a eleição por aqui, constatou o Ibobo.

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Um assaltante entra no restaurante e grita: - É um assalto! Ponham relógios e dinheiro na mesa que vou começar a recolher!

Salim pega sua carteira, retira rápido 200 reais, passa para o primo Nagib dizendo:- Toma os duzentos reais que estou te devendo. Pega logo, primo!

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O aluno moderno chegou à sua casa com maioria de notas zero.

- No meu tempo um boletim assim justificava uma boa surra! – disse o pai contrariado.

- Concordo, paizão! Vamos lá na escola dar um cacete no professor!

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Manuel correu quilômetros e catou o balão. No balão uma faixa avisava: ”QUEM PEGAR ESTE BALÃO É UM VIADO!”.  Manuel armou uma vingança soltando um balão maior com uma faixa assim: ”VIADO É QUEM SOLTOU O BALÃO, RAIOS!”.

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O cão de Manuel sumiu de casa. Ele foi fazer um anúncio no jornal e escreveu: ”Lulu, volte logo! Nossa casa fica triste sem você”.

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O exorcista bradava na praça da matriz “Sái satanás!”. Um bêbado:- "sái não... A rua é

pública!"Hic, hic, hic. 

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Manuel convidou o bêbado a ir embora para fechar o bar e disse:- “Vai com Deus!”.

O cana brava saiu tropeçando e abraçou o poste. Virou-se para trás e disse: “Deus, quer ir comigo vem, mas não precisa empurrar... Hic, hic, hic”.

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O antigo tirano não gostava de analfabeto e disse a um tal de Luiz Silva:- Escreve alguma coisa para mim. 

O analfabeto implorou para escrever em sua casa e trazer no dia seguinte. Tendo ajuda de amigo levou o texto para o rei tirano. O rei disse para ele ler o escrito. Ele não conseguiu ler e o rei mandou cortar o dedinho do enganador e jogar ao cão faminto.

Foi neste episódio que surgiu o ditado: "ESCREVEU E NÃO LEU O PAU COMEU”.

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Um velho milionário voltou ao médico que havia instalado um aparelho sutil para sua surdez...

- Então, como ficou o aparelho?  - Perguntou o médico.

- Muito bom.

- Sua família gostou da novidade?

- Ainda não contei a ninguém lá em casa e já mudei meu testamento três vezes.

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O chifrado estava triste num bar, olhando fixamente para o seu copo de bebida, quando surge um valentão e chuta a cadeira à sua frente, pega o copo do corno, bebe tudo de uma golada só e proclama bem alto: - E aí, cara, vai reagir?

- Reagir? Eu vou é embora...  Não devia nem ter saído de casa! Imagine, seu moço, que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o meu carro, cheguei atrasado no serviço e fui demitido! Voltei pra casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho.

Aí, eu sento aqui num bar, coloco veneno na minha bebida, e ainda vem um babaca que nem você e toma tudo! É fogo! Nem pra me matar eu presto!...

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 Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e... Bem, eu estou sem graça de falar...

— Pode falar, dona Sogra! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer ficar com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue: — Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando.

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta em direção ao seu carro estacionado e encontra apoiado no seu carro o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

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