MELHORES SLOGANS DE CAMPANHA ELEITORAL...
Guilherme Bouças, com o slogan: “Chega de malas, vote em Bouças!”
Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP): “Lingüiça Neles!”
Em Descalvado (AL), uma candidata chamada Dinha cujo slogan é: “Mulheres! Todas pela Dinha!”
Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé. “Não vote sentado, vote em Pé.”
E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu. “Aquele que dá o que promete.”
A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
“Vote com prazer!”
Candidato a prefeito de Aracati (CE): “Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.”
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CONFORTANDO...
SE VOCÊ VOTOU NO LULA E AGORA DEVIDO AO MENSALÃO ESTÁ COM VERGONHA, NÃO FICA NÃO! EU UMA VEZ VOTEI NO MALUF PARA NÃO VOTAR NO LULA PARA GOVERNADOR. CREDO! AGENTE FAZ CADA COISA, HEIN! EU PEÇO-LHE DESCULPA E VOCÊ ESTÁ DESCULPADO TAMBÉM.
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CHEFE DA DELEGAÇÃO BRASILEIRA RESUME A PARTICIPAÇÃO DO BRASIL NA OLIMPÍADA E CONQUISTA DE MEDALHAS: “Fomos mal na vara, mas levamos na argola”.
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Um cidadão com um bafo de onça tremendamente horrível. Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na mesma barraca. Os amigos, sabendo do famoso bafo, disseram: — Se você for falar algo, nos cutuque para enfiarmos a cabeça embaixo da coberta, assim evitamos esse seu bafo cruel...
Ele concordou e os três foram dormir. Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses esconderam-se embaixo da coberta comunitária. O camarada então diz: — Segurei o que pude, mas agora soltei um pum!
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O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido: — Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha que ia morrer!
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Dois caçadores conversam em seu acampamento: — O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?
— Ora, dava um tiro nela.
— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?
— Bom, então eu matava ela com meu facão.
— E se você estivesse sem o facão?
— Apanhava um pedaço de pau.
— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?
— Subiria na árvore mais próxima!
— E se não tivesse nenhuma árvore?
— Sairia correndo.
— E se você estivesse paralisado pelo medo?
Então, o outro, já irritado, retruca:
— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?
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O sujeito vai com a família toda para um safári, na África. No final da primeira tarde, Joãozinho chega gritando esbaforido: — Papai, papai! Uma onça picou a mamãe!
— Que é isso, Joãozinho? A onça não pica, quem pica é a cobra! A onça morde!
— Mas essa picou sim... picou a mamãe... em pedacinhos!
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Joãozinho! — grita a professora, quando o garoto entra na sala — Por que você não veio à aula ontem?
— É que abelhas me picaram, fessora!
— Ah, é? Onde?
— Não posso falar, fessora!
— Tá bom! Então vá sentar!
— Também não posso, fessora!
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Era bem cedinho e o seu Benê resolveu visitar o compadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benê resolveu entrar na casa, preocupado que o vizinho tivesse tido algum ataque cardíaco. Foi em silêncio até o quarto dele para ver se estava tudo bem.Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta. O vizinho estava praticando amor solitário. Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo: — Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!
Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê abrino a porta...
— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto!
— Fala isso não, cumpade!
— Verdade, home!
— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...
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Numa seção de terapia em grupos cada um foi apresentando-se...
O PRIMEIRO: Sou paulista, engenheiro, sempre gostei de ciências exatas e cálculos, então sou engenheiro.
SEGUNDO: Sou carioca, advogado e gosto de defender direitos sem olhar raças e cores.
TERCEIRA: Sou uma maranhense, sou lésbica. Adoro mulher. Não posso ver mulher que quero abraçar e beijar.
QUARTO:- Sou minero, até agorinha pôco eu achava que eu era pedreiro, mas agora acho que sou lésbica, uai!
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