NAS ESQUINAS DE MINAS
O pai entra no cartório para registrar o filho...
— Pois não — diz a atendente. — Qual o nome da criança?
— Ebatata de Souza!
— Ebatata?
— Sim! Ebatata de Souza!
— Desculpe-me, senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
— Por que não, uai?
— Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás, onde o senhor arranjou esse nome escroto?
— É que eu sou plantadô de batata!
— E daí?
— É que o meu vizinho é plantadô de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!
***
O médico estava namorando a enfermeira Margarete e ela acabou engravidando; Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".
Eu cuidarei de todas as despesas da criança. Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou à sua casa, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
Esposa:- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: Três com lingüiça e dois sem".
***
O mineirinho vai ao circo no interior, a platéia está lotada. Ele só consegue um lugarzinho na última fila da arquibancada. Senta-se e dá uma ajeitadinha no banco de tabuas soltas. Não percebe seus testículos no meio de duas tábuas vergadas. Alguns minutos depois, um leão escapa da jaula. O público se levanta e ameaça debandar. O mineirinho grita gemendo de dor quando as tábuas encontram-se: — Senta pessoar, que o leão é manso!
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'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
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Na infância me mandavam engolir o choro, na adolescência tive que engolir sapos, agora obrigam-me engolir o orgulho. E depois ainda perguntam por que estou engordando.
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Um amigo falou: Já perdi amigos, perdi namoradas, perdi dinheiro, perdi no jogo, mas não perco o peso.
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Gordo é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
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MAS... Disseram que foi Jabor que escreveu: Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga, com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava quase o dia inteiro deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Caymmi era autêntico marcha lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer : EU SOU GOSTOSA! Em braile!
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'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' (Ronaldinho Gaúcho).
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Na armada de guerra portuguesa havia um comandante de navio famoso que sempre quando uma batalha ia começar pedia sua camisa vermelha. Explicou aos seus comandados que se fosse ferido no combate os inimigos não iriam perceber o sangue na camisa da mesma cor. Mas um dia ele viu-se cercado por 5 navios de piratas fortemente armados. Trouxeram-lhe a camisa vermelha e ele recusou a camisa dizendo:- Hoje tragam minha calça marrom...
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O padre e o rabino.
Durante um banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao rabino. E o rabino recusa dizendo: — Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! — Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:— Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: — Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
— Noooossa! Que religião mais esquisita! Nós não abrimos mão de ter uma mulher. Mas vocês preferem leitão...
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