- Qual o sistema de governo no Brasil, Joãozinho?
- Política Hereditária, professora.
- Errado, Joãozinho!
- É certo professora! Morreu o Antonio C. Magalhães, veio o filho. Morreu o filho entrou o neto... O Sarney está no fim, mas a filha Roseane já está aí mandando no Nordeste...
- Entendi seu ponto de vista, mas sua resposta não vale na prova do Enem. Mais uma pergunta: - Qual foi Primeiro transplante, Joãozinho?
- Foi o Deus dos judeus retirando costela de Adão para doar para Eva...
- Assim você vai repetir, Joãozinho!
- Repito! Como disse, foi em Adão para...
-------------------------------------------------------------------------------------------
NAS ESQUINAS DE MINAS
- Tô de mar com o Tião há mai de um mês, sô!
- Mai oces sempre foro tão amigo. O que aconteceu?
- Ele me convidô para nói ovir junto no rádio o programa hora do Brasir. Eu falei prele que não falava mai coele. Tá loco, sô! Agente principia a ficar contente que o Maluf tá véio, e já começam a substituir por outros iguar: Kassab, Haddad. Num dá nem prá respirar, sô!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Um dia em uma praça realizava-se uma secção religiosa de expulsar o demônio da vida das pessoas presentes. O Exorcista dizia repetidas vezes “Sai demônio! sai demônio!” Foi quando um bêbado intrometeu-se gritando: “Não sai não que a praça é pública!!!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O filho roqueiro de um pastor de igreja está prestes completar 18 anos.
O rapaz, com cabelos compridos e, louco para sair de carro, resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:- Filho, vamos fazer o seguinte... Um trato... Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar sobre o carro. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, eu estou realmente orgulhoso... Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia, mas... Não cortou o cabelo! E como fica o nosso acordo???
- Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei sabendo: - responde o filho - Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos!!! E todos eram boas pessoas...!!!
E o pai: - É verdade meu filho... e... olha que coincidência... TODOS ELES ANDAVAM A PÉ !
---------------------------------------------------------------------------------------
Jorge e sua mulher foram visitar a família de João. As mulheres foram para a cozinha preparar um lanche e os homens ficaram conversando. Jorge falou para João:— Estou fazendo um curso para melhorar a memória. É uma beleza! Você não sabe como melhorei.
— É mesmo? Como é o nome do curso?
Jorge, atrapalhado, pergunta ao amigo:— Como é o nome daquela flor bonita que tem espinhos?
— É a rosa!
Jorge grita, então, para a mulher na cozinha: — Rosa, como é mesmo o nome do curso que estou fazendo?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar.
Diz o velho romântico: Minha rainha, onde queres que nos sentemos?
- Aqui, diz a velhinha.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigada.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede o menu e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce... Estou admirado!
O velho olha o garçom nos olhos e responde:- Sabe o que é, eu não consigo me lembrar do nome dessa véia...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
— Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
----------------------------------------------------------------------------------
PÁRA-CHOQUE DE CAMINHÃO: “Atrás de um grande homem sempre há uma mulher falando merda”.
-----------------------------------------------------------------------------------
O sujeito vai pedir a mão da namorada em casamento.
— Você acha que tem condições de dar a ela a mesma vida que ela tem aqui em casa? — pergunta o pai, em tom preocupado.
— Acho que sim! Eu também sou muito chato!
----------------------------------------------------------------------------------------
DESVENDADO O MOTIVO DA CRISE GREGA: OS ECONOMISTAS DA GRÉCIA ESTÃO FALANDO GREGO.
CONSEQUENCIAS DA CRISE NA GRÉCIA: ZEUS vende o seu trono para uma multinacional coreana, MEDUSA faz bico na ala dos ofídios em um zoológico local, NARCISO vende seus espelhos para pagar a sua dívida do cheque especial, AQUILES vai tratar o seu calcanhar no SUS, EROS E PAN inauguram um prostíbulo, HÉRCULES Suspende os seus 12 trabalhos por falta de pagamento, MEDUSA transforma pessoas em pedra e vende na Cracolândia, O MINOTAURO está puxando carroça para ganhar a vida, ACRÓPOLE é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus, AFRODITE teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas, EUROZONA rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na cabeça", SÓCRATES inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados, DIONÍSIO vende seus vinhos na beira da estrada de Marathónas, HERMES está entregando o currículo para trabalhar nos correios em entrega rápida, AFRODITE aceitou posar para a Playboy, sem dinheiro pra pagar os salários, ZEUS libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona, ILHA DE LESBOS abre resort hétero, para economizar energia, DIÓGNES apaga sua lanterna, ORÁCULO DE DELFOS vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas, ÁRIES foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca, SÓCRATES, ARISTÓTELES E PLATÃO negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na pindaíba, mas ainda não descemos a esse ponto", A CAVERNA DE PLATÃO está abrigando milhares de -sem teto.
---------------------------------------------------------------------------------------
Nenhum comentário:
Postar um comentário