NAS ESQUINAS DE MINAS
O mineirinho estava embriagado ao volante de seu fusca quando a blitz rodoviária o parou e começou a estória. Ele conseguiu parar o carro 10 metros já à frente. O policial que o abordou notou seu estado etílico avançado e disse:- Parece que o senhor gosta de uma pinguinha, hein?
- Muito. O senhor me conhece? Por isso me parou? Hic, hic!
- Agora conheço. Vamos experimentar o bafômetro.
- É da boa? Hic. Hic hic. Nunca bebi dessa não!
O guarda passou-lhe o bafômetro para ele assoprar. Ele ergueu e começo a chupar pensando ser garrafa de pinga.
- Não sai nada, pô! Hic. Hic. Hic. Me oferece quando ocê já bebeu tudo, sô!
- Assopra aí, que sai! Disse-lhe o policial querendo o flagrante.
Ele assoprou e nada. Então falou:- Abre outra, que esta já era!
***
Mineirinho cuidava do sítio do bacana. Num fim de semana o patrão levou o mineirinho para jantar fora num restaurante chique. O patrão pediu um vinho importado e o garçom colocou os dois copos para cada um, uma taça para o vinho e a taça maior para água. O garçom serviu o patrão na taça menor e o mineirinho já agarrou o copo grande de tomar água e queria o vinho nela. O garçom falou:- Esta taça grande é para tomar a água.
-Mineirinho:- Num faz mar! Eu bebo vinho que nem água. Enche aí, sô!
***
Um mineiro comprou uma câmera digital. Levou a câmera digital para o sítio da família. Chegando lá, mostrou a novidade para todos da família. Nunca ninguém tinha visto algo igual. Retrato da família reunida. Pediu que todos ficassem bem juntinhos perto de uma cerca de arame farpado, debaixo de uma mangueira. Então, ele se afastou da turma, escolheu um lugar para deixar a câmera, programou para 5 segundos o timer e clicou. Saiu correndo para junto de todos com a intenção de também sair na foto.
Foi um "Deus-nos-acuda". Todos saíram correndo, atravessaram a cerca de arame farpado de qualquer jeito, rasgando as roupas e machucando-se.
Depois do desastre, o mineirinho pergunta:- - Uai, gente! Qué qui deu n'ocês prá desimbestá dessi jeito, sô?
E sua tia, com as duas orelhas cortadas e a roupa toda rasgada, responde:- - Se ocê, qui cunhece esse trem, teve medo, imagina nóis qui num cunhece ! ! ! Cê besta sô ! ! !
***
Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo, quando um mineirinho pára o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e abre a sua janela.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela.
O mineiro olha para ela e diz: "A senhora tamém peidou?"
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Sogra disse ao genro e filha:- Quando eu morrer, ainda não resolvi se quero ser sepultada ou cremada.
Genro:- Acho melhor as duas coisas.
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Sequestrador:- Estou com sua sogra presa e amordaçada. Quero 50.000 em duas horas, senão...
Genro:- Só acredito se mandarem-me a cabeça dela como prova.
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Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse no sofá da sala: — Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... Bem ... Estou sem graça de falar. — Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de dizer que eu estou apaixonada por você!
Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue: — Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei esperando.
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar: corre para a porta e vai em direção ao seu carro. Ele abre a porta e seu sogro chega sorridente dizendo: — Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou por não cair na cilada.
Moral da história: É bem melhor deixar os preservativos no carro do que no bolso.
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O médico pergunta ao paciente todo machucado:- O que aconteceu?
Paciente:- Maldita tosse! Tossi dentro do guarda roupa.
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PLACA DE CAMINHÃO: Cada família nordestina é uma igreja. São tantos irmãos que formam uma congregação.
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Numa empresa sempre que precisava treinar ou testar funcionário novo a mesma funcionária antiga e experiente o fazia e...
Uma candidata com 25 anos de idade na entrevista confessou ser uma pessoa muita tímida e que freqüentava uma religião muito rigorosa que não admitia sexo fora do casamento.
No período de teste e treinamento para vendedora ela confessou à sua treinadora que ainda era virgem. E no profissional revelou-se uma pessoa bem incapaz, sem condição nenhuma para o cargo pretendido. Ela foi eliminada e a treinadora, muito chocada com a falta de competência da candidata, desabafou assim com o Diretor da empresa:- “Nossa mãe! Que incompetente era esta candidata! Ela não serve nem pra “biscate”!
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Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe: — Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...
— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!
— Ué... Porque, mamãe?
— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer.
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No ônibus, a namorada diz ao namorado: — Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no banco da frente!
— Quem? — pergunta ele. — Aquela gata, de minissaia verde, cochas saradas, blusa marrom, meias pretas e casaco de camurça?
— É essa mesma!
— Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...
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