BOM HUMOR PARA AS MÃES!...
As irmãs uma de seis anos e a outra de quatro anos entraram na farmácia ao lado de casa, e a menor ia subir na balança quando a mais velha segurou-a pelo braço dizendo:- “NÃO SUBA AÍ! TODA VEZ QUE MAMÃE SOBE ELA CHORA!”
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O Menino vem correndo e diz à mãe: - Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso, meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele não voou…
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Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:— Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem! Ouviu?
Aí a menina responde: — Espera aí, mamãe! Ou uma coisa, ou outra, né!!!…
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Certa vez o religioso foi à escola conversar com os alunos e fez uma pergunta inusitada a eles: - Crianças, quem quer ir para o céu?
Todas as crianças levantaram o braço, menos Joãozinho. A professora reparou e perguntou:
- Joãozinho, você não quer ir para o céu?
- Ah professora, é que minha mãe disse que depois da aula é para eu ir direto para casa!
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O rapaz chega à sua casa e muito animado diz para sua mãe que estava apaixonado e queria se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: — Mãe! Por brincadeira vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chama a sua mãe de lado e pergunta: — Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente: - Com a do meio.
- Como foi que você descobriu? É com ela mesmo que me casarei.
-Porque vocês filhos sempre escolhem a mulher errada. Detestei, então é ela...
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A filhinha do Zé Trança Pé chega da escola e diz para sua mãe:- Mamãe eu preciso muito de você. Estou com um problema com bebida...
Mãe:- Só me faltava essa agora! O Zé seu pai incurável, e você também agora?!. Não agüento isto. Zé! Corra aqui!
Zé:- O que você quer, muié?
Mãe:- Olha o teu mau exemplo no que deu! Até hoje aquentei você, e agora também vou aturar nossa filha de sete anos. Ela está com problema de bebida. Vou me separar de você. Você é o culpado por esta desgraça. Conta, filha todo seu problema!
Filha:- Na lição de casa hoje preciso resolver isto: “Joãozinho tomou 2 copos de suco e Maria tomou 3 copos. Quantos copos eles tomaram?”
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Zé fala para Manuel do bar:- Venderam por 120 milhões de dólares, ou 228 milhões de reais, um quadro do pintor Norueguês chamado O GRITO. Besteira, né! Eu passei a semana calculando quantas pingas e conhaques eu podia comprar com esta grana. Quase fiquei louco! Hic, hic... Cara imbecil este comprador, né! Hic, hic...
Manuel:- Precisava pintar por aqui o “BERRO” contra esta corrupção e bandalheira... Raios!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
-Cumpade, ocê já foi num moter?
- Não. Nunca fui não. Por que?
- Eu tamen não. Eu não entendo uma coisa: Numas igrejas por aí agente escuta toda hora falá Diabo, capeta, lúcifer, satanás. E no moter eu fiquei escutano estúrdia e só ouvia palavras santas. Falavam com muito amor: “Ai meu Jesus! Eu te amo. Ai meu Deus! Estou no paraíso! Morro de amor!...
- Esquisito, né cumpade!
***
- Muié, ricibi uma intimação da Receita Federar. Cabei de entregá a declaração e imposto e já caí na maia fina!!! Ocê acha que devo cumparecê à odiência com o fiscar com as bota e a carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma imagi de siriedade i respeito?
- Homi, vou dizê procê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia di usá carcinha di renda ô di seda, naquela nossa noite de núpcia.
- E qué que foi que tua mãe falô?
- Ela falô: Tanto faiz! Ocê não vai escapá de quarqué jeito. Rê, rê...
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Certa tarde duas senhoras discutiam na rua sobre um rapaz que estava ao lado delas. Um conhecido das duas envolveu-se no tumulto dizendo: — Hei Dona Gertrudes e Dona Pacífica, qual e o motivo de tanta gritaria?
Dona Gertrudes: — Este homem se casou com a minha filha, portanto é meu genro!
Dona Pacífica retrucou: — É mentira! Este homem é casado com a minha filha e não dela! É meu genro!
— Chega! Eu vou resolver este problema à moda da bíblia, vou dividir este homem em dois!
Dona Gertrudes imediatamente respondeu: — Está certo, pode cortar este desgraçado!
— Meus parabéns dona Gertrudes, você provou que este é seu genro, pois só uma verdadeira sogra para desejar tamanha maldade ao genro.
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— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.
— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor. Conte comigo sempre, chefe!
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Todos elogiaram a bondade e o respeito daquele genro que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore para a sepultura da sogra.
Os elogios cessaram, no entanto, tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar: "Aqui jaz, e jaz bem. Descansa ela e eu também!".
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O homem encontra um amigo que há tempos não via e pergunta:— E aí Carlão como vai?
— Poxa rapaz, não posso falar agora, estou atrasado para uma audiência no fórum. Estou respondendo a um processo criminal — disse ele.
Surpreso, o homem pergunta: — Mas o que aconteceu?
— Dei uma facada em uma barata!
— Não é possível, por isso não podem te processar!
— O problema amigo, é que a barata estava no bumbum da minha sogra!
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O NEGÃO E O PAPA
O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h nem a pau!Impaciente, Sua Santidade pedia: -- Negón, piú veloce, per favore.
- Santidade, eu não posso. Dá multa, dá pontos na minha carteira, e desmoraliza a Sé!
E continuou a 80 km/h. O Papa desesperado mandou parar o carro e assumiu o volante da limusine. Agora a 150 km/h. Lá na frente um policial rodoviário os interceptou.Quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe, sussurrando discretamente: - Chefe, peguei um cara importante voando na Dutra, e não sei o que fazer!- Quem é... Um deputado? - Perguntou o chefe. - Não chefe, é mais importante. - É um senador?- Não chefe, é mais importante ainda. - Então, é um governador de estado?! Um juiz do supremo tribunal?!?- Que nada chefe, é mais importante ainda... - O presidente?!?!?- É mais importante que o próprio presidente, chefe... - Puxa, então só pode ser o Papa! - Que nada chefe, o Papa é apenas o motorista dele, acho que é São Benedito!...
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