NAS ESQUINAS DE MINAS
NAS ESQUINAS DE MINAS…
- Minha sogra é fumante inveterada e eu prometi a ela que se ela morrê vou enchê o caixão dela de cigarros que ela mais gosta. Mas não disse para ela que não vou colocá nem fósforo nem isqueiro.
- Judiação com a coitada que ocê ta fazendo, sô! Cigarro sem nada pra acendê?
- Vai ter sim, uai! Pra onde ela vai quando morrê o que não farta é fogo, rê, rê, rê...
***
-O Céu tá ficando divertido agora, cumpade.
Porque tá falando, uai!
O Céu tá mais cheio de graça. Os devoto pode pedir graças e serão atendido por Dercy Gonçarves, Golias, Chico Anísio, Costinha, Zacarias, mussun... Dá para morrer de rir por lá com a Facurdade do Professô Raimundo.
***
Cumpade, ocê sabe porque aquele jogadô do São Paulo meteu o pé no Neymar e foi expurso?
- O neymar passou a capa nele, uai!
- Pois é... Ele meu o pé porque não tem chifre... rê, rê, rê.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Joãozinho chegou muito atrasado a escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
--------------------------------------------------------------------------------------
A professora na aula diz que existem coisas que o cheiro não é agradável, mas são gostosas e faz-nos bem. Dê um exemplo, Joana.
- Joana:- Peixe.
- Maria:- Alho.
- Joãozinho:- Eu ouvi meu pai no quarto reclamando com minha mãe de alguma coisa esta noite... Mas não consegui ouvir direito...
Professora:- Cala a boca, Joãozinho!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se aliviar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada... Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra disso e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material...BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois rebuscados se olham e, estupefato, o médico berra:-Nossa mãe!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas pum com casca, nunca!!!!
--------------------------------------------------------------------
A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é castrado e sossegadão.
— E daí? Eu estou com medo que ele me morda! Eu não sou cachorra!...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
O TROPEIRO GAÚCHO CHEGA NA BEIRA DO RIO COM SEU GADO E
PERGUNTA PRÔ JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
- ESSE RIO É FUNDO, GURI?
O JOÃOZINHO RESPONDE: - ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.
Desesperado ele pergunta:- O teu pai cria o quê, guri safado?
- PATO, TCHÊ!!!
---------------------------------------------------------
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:— Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
— A senhora faz o seguinte — explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
— O senhor acha que isso realmente funciona? — perguntou a mulher, incrédula.
— Bem, pelo menos comigo funcionou!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
- Minha sogra é fumante inveterada e eu prometi a ela que se ela morrê vou enchê o caixão dela de cigarros que ela mais gosta. Mas não disse para ela que não vou colocá nem fósforo nem isqueiro.
- Judiação com a coitada que ocê ta fazendo, sô! Cigarro sem nada pra acendê?
- Vai ter sim, uai! Pra onde ela vai quando morrê o que não farta é fogo, rê, rê, rê...
***
-O Céu tá ficando divertido agora, cumpade.
Porque tá falando, uai!
O Céu tá mais cheio de graça. Os devoto pode pedir graças e serão atendido por Dercy Gonçarves, Golias, Chico Anísio, Costinha, Zacarias, mussun... Dá para morrer de rir por lá com a Facurdade do Professô Raimundo.
***
Cumpade, ocê sabe porque aquele jogadô do São Paulo meteu o pé no Neymar e foi expurso?
- O neymar passou a capa nele, uai!
- Pois é... Ele meu o pé porque não tem chifre... rê, rê, rê.
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Joãozinho chegou muito atrasado a escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
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A professora na aula diz que existem coisas que o cheiro não é agradável, mas são gostosas e faz-nos bem. Dê um exemplo, Joana.
- Joana:- Peixe.
- Maria:- Alho.
- Joãozinho:- Eu ouvi meu pai no quarto reclamando com minha mãe de alguma coisa esta noite... Mas não consegui ouvir direito...
Professora:- Cala a boca, Joãozinho!
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Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
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O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se aliviar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada... Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra disso e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material...BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois rebuscados se olham e, estupefato, o médico berra:-Nossa mãe!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas pum com casca, nunca!!!!
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A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é castrado e sossegadão.
— E daí? Eu estou com medo que ele me morda! Eu não sou cachorra!...
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O TROPEIRO GAÚCHO CHEGA NA BEIRA DO RIO COM SEU GADO E
PERGUNTA PRÔ JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
- ESSE RIO É FUNDO, GURI?
O JOÃOZINHO RESPONDE: - ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.
Desesperado ele pergunta:- O teu pai cria o quê, guri safado?
- PATO, TCHÊ!!!
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O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:— Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
— A senhora faz o seguinte — explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
— O senhor acha que isso realmente funciona? — perguntou a mulher, incrédula.
— Bem, pelo menos comigo funcionou!
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Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
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NAS ESQUINAS DE MINAS
- Minha sogra é fumante inveterada e eu prometi a ela que se ela morrê vou enchê o caixão dela de cigarros que ela mais gosta. Mas não disse para ela que não vou colocá nem fósforo nem isqueiro.
- Judiação com a coitada que ocê ta fazendo, sô! Cigarro sem nada pra acendê?
- Vai ter sim, uai! Pra onde ela vai quando morrê o que não farta é fogo, rê, rê, rê...
***
-O Céu tá ficando divertido agora, cumpade.
Porque tá falando, uai!
O Céu tá mais cheio de graça. Os devoto pode pedir graças e serão atendido por Dercy Gonçarves, Golias, Chico Anísio, Costinha, Zacarias, mussun... Dá para morrer de rir por lá com a Facurdade do Professô Raimundo.
***
Cumpade, ocê sabe porque aquele jogadô do São Paulo meteu o pé no Neymar e foi expurso?
- O neymar passou a capa nele, uai!
- Pois é... Ele meu o pé porque não tem chifre... rê, rê, rê.
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Joãozinho chegou muito atrasado a escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
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A professora na aula diz que existem coisas que o cheiro não é agradável, mas são gostosas e faz-nos bem. Dê um exemplo, Joana.
- Joana:- Peixe.
- Maria:- Alho.
- Joãozinho:- Eu ouvi meu pai no quarto reclamando com minha mãe de alguma coisa esta noite... Mas não consegui ouvir direito...
Professora:- Cala a boca, Joãozinho!
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Na estrada, um motorista estava andando a 150 km/h, até que foi parado por um guarda de trânsito. Muito constrangido, ele quis se justificar:— Seu guarda, eu trabalho em um circo logo ali e estou atrasado para uma apresentação!
— Ah, é? O senhor é palhaço ou está achando que sou eu que sou?
— Não é nada disso, seu guarda... Eu sou malabarista — disse ele, apontando para uns bastões que estavam no banco traseiro.
— Ah é? — duvidou o policial — Então faz uma demonstração aí pra mim!
Mais do que depressa o sujeito pegou os bastões e começou a dar um show. Primeiro com três bastões, depois quatro, cinco, até sete de uma vez. Ele passava os bastões por baixo das pernas, jogava de costas, deitava no chão, enfim, dava um show particular para o policial, que já estava até pensando em cancelar a multa.
Enquanto isso, um outro policial parou o carro de um bêbado, que saiu do carro cambaleando, viu o malabarista com os bastões e disse:— Meu Deus, eu preciso parar de beber! Esse tal teste do bafômetro está ficando cada vez mais complicado...
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O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se aliviar e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada... Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra disso e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material...BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois rebuscados se olham e, estupefato, o médico berra:-Nossa mãe!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas pum com casca, nunca!!!!
--------------------------------------------------------------------
A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.
— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é castrado e sossegadão.
— E daí? Eu estou com medo que ele me morda! Eu não sou cachorra!...
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O TROPEIRO GAÚCHO CHEGA NA BEIRA DO RIO COM SEU GADO E
PERGUNTA PRÔ JOÃOZINHO QUE ESTÁ EM CIMA DA CERCA:
- ESSE RIO É FUNDO, GURI?
O JOÃOZINHO RESPONDE: - ACHO QUE NÃO, A CRIAÇÃO DO MEU PAI PASSA COM A AGUA NO PEITO...
Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa se afoga.
Desesperado ele pergunta:- O teu pai cria o quê, guri safado?
- PATO, TCHÊ!!!
---------------------------------------------------------
O veterinário atende o telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha:— Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los?
— A senhora faz o seguinte — explicou o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, vai até o orelhão mais próximo e disca para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar!
— O senhor acha que isso realmente funciona? — perguntou a mulher, incrédula.
— Bem, pelo menos comigo funcionou!
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Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz:
— Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
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