Dominguinhos, no programa do Jô Soares, contou que por ter medo de avião fazia muitos anos que não voava e até havia cancelado um show por ter de ir de avião.
Então o Luiz Gonzaga viajou junto para incentivar o amigo a perder este medo. Durante a viagem Luiz falou para o Dominguinhos:- O José Sarney, O Antonio Carlos Magalhães o Lula andam de avião. Se o avião não cai com estes pestes, vai cair com agente?!
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SACOLAS
Zé Trança Pé está de saída para o supermercado e diz para sua esposa:- Querida, me dá as sacolas senão vou ter de comprar outras. Sacolas de graça não existem mais!
Esposa:- Leva um engradado. Você só compra cachaça e cerveja!
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Um amigo encontra o Zé caindo de bêbado na rua: — Poxa, amigo! Você aí, bêbado de novo?
— Pois é... (hic)
— Você não jurou que não ia beber mais, que agora ia ser outro homem?
Zé: — Hic. Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!
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Zé abatido encontra um amigo e diz:— Meu filho está mal, não sai da cama, se urina todo, se defeca inteiro e ainda por cima chora muito!
O amigo abalado então diz: — O que ele tem é grave, alguma doença?
Zé responde: — Não, ele tem dois meses... Hic, hic...
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Alta madrugada, Zé passa pela rua cantando e tocando violão. Aí aparece um guarda e diz: — Pare com essa cantoria que o senhor está acordando toda a vizinhança. Vamos! Me acompanhe!
— Pois não! — diz Zé tocando um acorde. — Dó maior está bem, autoridade?
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O Zé vem cambaleando pela calçada e, de repente, seu chapéu voa, caindo no chão. Ele pára, olha fixamente para o estimado objeto e diz, quase recitando: — Se não me abaixo, não te levanto. Se me abaixo, não me levanto...
E então conclui, em tom melancólico: — ...adeus, amigo! Nos separamos aqui!
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O Manuel sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal se põe em pé. Mesmo assim, ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima:— O senhor bebeu demais. Não devia fazer isso. Lembre-se de que todos os anos centenas de brasileiros morrem devido ao álcool.
— Isso é problema de vocês hic! Eu sou português! Raios!
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FRASES DE FAMOSOS
"A minha esposa tem um bom físico." Albert Einstein
"Nunca pude estudar Direito." O Corcunda de Notre Dame
"Nunca quis ser o primeiro." João Paulo II
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." Uma Égua
"Disseram-me pra jogar junto à linha branca.” Maradona
“Tenho um nó na garganta." Tiradentes
"Chega de humor negro!" Klu Klux Klan
"Gosto da humanidade."Um Canibal
"Você é a única mulher da minha vida." Adão
"O evento foi um estouro." Bin Laden
"Two beer ou not two beer." Lula na Inglaterra
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ALGUMAS REAÇÕES DO HOMEM EM RELAÇÃO AO FRACASSO, OU FRACASSO NA RELAÇÃO:
Reação irônica: 'Deve ser alguma coisa que comi';
Reação moderna: 'Na verdade, eu acho que sexo é QUASE dispensável numa relação moderna';
Reação cínica: 'AHAHAHAHA, isso é o que chamo de sexo frágil';
Reação compreensiva: 'Liga não. Ele faz isso só para chamar atenção!'
Reação esportiva: 'Pô, logo hoje que seria a milésima do ano.';
Realista: 'Até que enfim!! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!'.
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OPINIÃO GERAL
COISAS BOAS PARA SE VER SOMENTE EM FOTOGRAFIA: Neve, furacão, vulcão, tsunami e sogra.
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As crianças estavam assistindo a televisão em casa, quando alguém bateu na porta e elas foram ver quem era.
Era um gago: — É aqui-qui-aqui-aqui... quiquiqui mora o có-có-có-có-córo... có... có... cócórocócó...
— Mãe! Tem um homem aqui na porta botando um ovo!
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O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol: — Es... Es... Esse se... se... seu time não t... t... tá com na-nada!;
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele: — Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
— Ju... ju... ju... jura? — perguntou o gago.
— Pode ir, tô falando — disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez: — Me dá uma cerveja!
O barman perguntou: — Brahma, Antárctica, Kaiser ou Schinkariol?
E o gaguinho:-— A... A... A... Agora fe.. fe... deu!
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Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:— Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
— Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
— 8
— Perfeito, temos um 8.
— Quantos filhos você tem?
— 3
— Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
— 9
— Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
— Caramba, isso é uma coisa muito pessoal — diz ele.
— Mas você não quer ganhar na loteria?
— Está bem, 2 vezes.
— Só? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já fez troca- troca?
— Qual é a sua? — diz o homem — Sou espada!
— Não fique chateado. Vamos considerar então zero. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de nº 83921. Cheio de raiva, comentou:- Que merda! Por causa de uma mentirinha besta eu não fiquei milionário!
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