NAS ESQUINAS DE MINAS
- Voce sabe, cumpade, que o Deputado Demóstenes está para ser cassado devido sua amizade com um tar de delinqüente e presidiário conhecido por “CACHOEIRA”.
- Eu escutei quarqué coisa ansim. Cachoeira era o mandão de jogo proibido e tá engaiolado. Né Cumpade?!
- O tar de cachoeira botô o deputado numa enrascada. Um repórter sugeriu ao Deputado Demóstenes ir descansar num sítio, esfriar a cabeça tomanu banho de CACHOEIRA. Prá que?! O Deputado tomou o microfone da mão do reporte e queria acertá a cabeça do repórte, sô.
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- NoBrasil nois fala que parede tem ouvido, e em Israer é o muro que tem oreia. Esturdia eu vi na TV o pessoar em Jerusalém falando com um murão arto, que dá medo. Eis só reclama das coisas lá. Acho que o muro só escuita reclamação o dia intero.
- Mió nossas paredes fofoqueiras, né cumpade!
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-Sou casado com uma sogra. Minha esposa é minha sogra e minha sogra é uma esposa.
- Não intindi nada, cumpade!???
- É assim: minha esposa tem índole de sogra, é uma cascaver, e minha sogra sai da regra gerar, é iguar uma esposa maravilhosa. Intendeu?
-Intindi, sua esposa é uma mardita de uma sogra...Rê, rê, rê.
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Cumpade, ocê reparo que invês de trancá os bandido, nóis temu que aprender a tratar bem eies? Todo dia as tevê ensina nóis ansim:- Em causo de assarto, fica tranqüilo, porque o bandido está nervoso. Acarma ele, fica quieto, não reaja, faça o que ele mandá e não tenta inganá ele.
- E se for o tar de estrupo, cumpade?
- Não falaro, mas acho que tem que relaxá... Rê, rê, rê.
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Um ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior deMinas.
O mineiro entra no ônibus com três leitõezinhos no colo.
Ao perceber a cena, um carioca diz:- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Os porquinhos têm nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama sua tia. O nome daquele e sua avó....
O carioca interrompe o mineiro:-- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É a sua mãe??
- Não, sinhô, esse é seu pai!!! Sua mãe eu comi ontem...
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Um cara engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento. O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga: -Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este lodjínia Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu sou Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
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MARIDO E MULHER
- Meu bem... Você está deslumbrante!
- Tudo para você, querido. Fui ao cabeleireiro e pedi um corte novo para surpreender meu maridinho. Fui ao maquiador e exigi me deixar bem bonita e sexi para atrair meu amor. Comprei esta camisola para enlouquecer você.
- E conseguiu, meu amor. Estou mesmo ficando ...
- Espera! Não me toca senão estraga tudo!
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No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar. - Por que é que o senhor quer o divórcio? - Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas. JUIZ:- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
ELA:- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?! Parasitas!.. Não admito!
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MULHER DE POETA
Um dia a mulher do poeta resolve pedir divórcio, de tanto o marido insistir no verso.
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A mulher do eletricista conversa com a mulher do carvoeiro. A mulher do eletricista diz ter 10 filhos e pergunta à mulher do carvoeiro:- E você, quantos filhos tem?
- Tenho um.
-Só um?
-Lógico, amiga! O seu é elétrico e o meu é a carvão.
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DUAS AMIGAS AO TELEFONE:
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair ! ! !
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...! ! !
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu ! ! !
-Ai, não!!!! E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
- Acho que ele é viado.
- Só pode !
(Luiz Fernando Veríssimo).
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