Um cabo eleitoral muito safado faz um discurso inflamado apresentando seu candidato PILANTRA: — Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?
Foi aí que um bêbado, entusiasmado com apresentações da semana santa, gritou: CRUCIFICA-O! CRUCIFICA-O!
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O bebum cortava caminho pelo cemitério quando ouve uma voz abafada: — Socorro... Eu não estou morto, me tirem daqui...
O bêbado identifica de onde vem o grito abafado e vê uma mão saindo pela terra. Então começa a pisar nela:— Mentira! Você está é mal enterrado!
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Dois mendigos pediam esmola em uma esquina, quando de repente um ganhou cem reais. O outro mais do que espantado disse:
— Cara! O que é que você vai fazer com isso tudo?
— Vou comprar 20 litros de pinga e 10 pãezinhos!
— Não acredito!
— Não acredita, em que?
— Que você esteja com tanta fome assim!
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O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade e diz: - Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?
— Que merda! — diz o bêbado: — Peguei ônibus errado outra vez.
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Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez responde:— Tem coisas nesta vida que não se explica.
— Como assim? — retruca o outro.
— E que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.
— E dai? — questionou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou o outro. Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a derrubar o balde, desta vez com a perna direita.
— É por isso que você está assim? — perguntou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica, falou novamente o outro. Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e com o rabo ela derrubou de novo o balde.
— Foi por isso que você ficou neste estado, então? — arriscou o amigo.
— Tem coisas nessa vida que não se explica — disse novamente o infeliz. — Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto. Nesta hora exata minha calça foi ao chão e minha mulher chegou... — Tem coisas nessa vida que não se explica...
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Um vesgo quando ia atravessar a rua, tromba com um bêbado. O vesgo furioso diz:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:— E você que não anda por onde olha!
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Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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Uma loira pergunta para a outra:- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa....
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NAS ESQUINAS DE MINAS
De mineirein para mineirin:-Falem o que quisé, mai os presídios da época da ditadura militar dos anu 60 eram muito mió, cumpade. Eis sim, recuperavam presos e deveriam servir de exemplo para o mundo. Nenhum país conseguiu reabilitação iguar nossa ditatura.
-Verdade, cumpade?
- Poi creditá. ENTRARAM NOS PRESÍDIOS GUERRILHEIROS, GREVISTAS AGITADORES, TORTURADORES, FRAUDADORES, LADRÕES, ASSASSINOS E SEQUESTRADORES. E DE LÁ SAÍRAM GOVERNADORES, MINISTROS, PREFEITOS, DEPUTADOS, SENADORES, VEREADORES e DOIS PRESIDENTES da REPUBLICA. E HOJE AQUELES CARCEREIROS E PRESIDIÁRIOS GOVERNAM JUNTO NA MAIÓ AMIZADE, SÔ.
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- Será que Jesus assiste as partida de futebor do Brasir, cumpade?
- Pamode o quê, uai?
- Ocê já reparô que os jogadô de bola perde gor feito e faz o sinar da cruz pra todo mundo vê?
- É verdade, cumpade!
- Será que eis tão pedindo perdão a Jesus por perder o gor?
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Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$400,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu. - Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih... já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá ela.
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá .
Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que
vendeu a mula pergunta:-- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele. Rê rê rê...
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