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QUANTA FANTASIA...
No feriado do coelhinho que bota ovo de chocolate é a vez do Fricoelho e não do Friboi.
Aviso num mercadinho na seção de ovos de páscoa: ”FAVOR NÃO APERTAR OS OVOS! PEGUE COM CARINHO!”. Neste ano houve o DILMOVO, a surpresa é nada por dentro.
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Dois amigos conversam: — Cara, eu odeio festa de casamento!
— É mesmo? Por quê?
— As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"
— Chato mesmo... É fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazê-las pararem...
— É mesmo? Como?
— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais! (A próxima vai ser você!)
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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu: - Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo.
- Absolvido. Legítima defesa.
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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um caipira chega pro outro e pergunta: - Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde: - Porque se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podiam ter, uai!
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EVA ERA LOURA?
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:- Adivinha quem é?!
A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa! Maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado: — O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Ele só tem um defeito!
— Qual? — pergunta a mãe curiosa.
— Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!
— No duro?!
— Na boca, mãe! Na boca!
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A VÍRGULA PODE MUDAR TUDO.
Vírgula pode ser uma pausa ou não: Não, espere. Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro: 23,4. 2,34.
Pode criar heróis: Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução: Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião: Não queremos saber. Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar: Não tenha clemência! Não, tenha clemência!
SEM A VÍRGULA: “SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA”.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM. Quanta diferença!
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Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!
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ORIGEM DE DESVIOS DE CONDUTA
Provado que a origem de nossas falhas é culpa de nossos heróis da infância...
Cinderela, só chegava a sua casa à meia noite e sem um sapato... Muito doida!
Joãozinho e Maria foram abandonados pelos pais, na floresta.
Chapeuzinho Vermelho andava sozinha pela floresta e falava com lobo mau. Sua velha avó morava sozinha em uma cabana, na floresta.
Tarzan corria pelado na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladim era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o gênio da lâmpada...( ?!
Batman dirigia a 320 km/h, alem do tititi com o Robin.
Salsicha, do Scooby-Do, via fantasmas e conversava com um cachorro.
Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos pois roubavam cestas de pic-nic...
Pinocchio era mais mentiroso que o Lula.
Bela Adormecida não trabalhava e só queria saber de dormir...
Branca de Neve,"a santinha", morava numa boa com 7 homens (todos menores!)
Olívia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye foi o primeiro a "se bombar" numa Academia, se empanturrar de energético em lata
e ainda fumar um matinho bem suspeito !
Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas sovina não abria a mão, nem para jogar peteca.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão.
Caramba !!... Como querem que sejamos normais??!!
(Publicado dia 25 de Abril de 2014 no Jornal O SERRANO de Serra Negra- Brasil).
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