Uma noiva mineira mandou arrancar o pênis do seu noivo que a abandonou no dia do casamento. Por coincidência o nome dela é P. CASTRO. Ela foi condenada a prisão e um mineirinho comentou:- “Mai ela tem de sê murtada tamém pela pulicia florestar por extração ilegar de pau, sô!”.
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Pequena cidade do interior só era atendida por uma médica. O Tanaka entrou para a consulta com problema no órgão masculino. A doutora pediu para ele despir-se e teve ela um incontrolável acesso de riso devido ao minúsculo membro. Ela disfarçou o riso com tosse e foi ao banheiro recompor-se. Controlada voltou ao exame...
- Qual o seu problema, Sr Tanaka?
- Tá inchado, non! (Aí a médica perdeu o fôlego e foi internada).
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O sujeito desabafa com um amigo de infância:- — Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!
— Relaxe, amigo! Você vai deixar uma coisinha mínima como essa acabar com a sua vida?
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Não se meta no que você não entende. Diz um ditado da malandragem brasileira: Papagaio que se mete com João de Barro, se enrola e vira ajudante de pedreiro.
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- Meu rei, dá pra você me dizer se o meu zíper tá aberto?
- Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra, é?
- Fala logo, rapaz… Tá aberto ou não tá?
- Tá não…
- Ah, então eu vou deixar pra urinar amanhã…
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— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
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Um assaltante entra no restaurante e grita: - Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana!
Salim saca a carteira e cochicha para o amigo patrício:- Toma aqueles duzentos reais que eu tava te devendo! Pega logo! Rápido!
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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta: - Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava? - Claro que sim!
- E qual é essa recomendação?
- Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!
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O Manuel chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: - Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o Manuel: - Lulu, volte logo! Estou muito triste!
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O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida.
- Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa?
Ao que o garçom responde sem pestanejar: -- Sou eu mesmo que trago.
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Manoel vai acampar com os amigos. À noite, sai da barraca pra urinar e vê um bando de índios se aproximando. Volta correndo e diz pros amigos: -Tem um monte de índios vindo pra cá!! Eles vão nos atacar!!
E o outro: -Calma Manoel. Precisa ver se eles são amigos.
-Claro que são, porra!! Eles estão todos juntos!!!
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Manoel pega um balão que caiu e lê o que estava escrito: 'Quem pegar esse balão é um viado'.
Ele fica muito louco de raiva e pra se vingar, faz outro balão e solta escrevendo: 'Viado é quem soltou!!'
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Paulistano comprou fazenda em Minas e irritou-se com seu administrador...
- Você deve estar contaminado de chatos, não para de se coçar!
- Pode sê isso, patrão, mais aqui nóis num fala chato, nois fala petista. Arguns fala testemunha de Jiuvá. Eu já ouvi um cara coçá e falá: tem curintiano me importunano, sô!
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AMIGO DA ONÇA pergunta ao professor: “A áfrica e Austrália pertenciam à nossa America do Sul e separaram-se de nós há milhões de anos... Existe possibilidade da Argentina e Venezuela também um dia descolarem-se para longe daqui?”.
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Jesus e seus apostos, devido à Invasão de drogas na terra, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas... Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega a comissão e os produtos conseguidos.
Paulo trouxe haxixe de Marrocos, Marcos maconha da Colômbia, Mateus cocaína da Bolívia, João crack do Brasil.
- E você Judas, o que você trouxe?
- POLÍCIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ NA PAREDE, CABELUDO! A CASA CAIU!
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Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse que iria responder a perguntas dos alunos. Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou: - Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas, senhora. A primeira : "É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros ?" - A segunda : "É verdade que a senhora assaltava bancos?" -E a terceira : "A senhora participou de assassinatos de pessoas ?"
Dilma fica estarrecida e desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Dilma diz: - OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder a algumas perguntas. Quem tem perguntas? Quem tem perguntas?
Outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas senhora. - A primeira : "É verdade que a senhora assaltou a casa do Gov. Ademar de Barros, como perguntou o Paulinho?" - A segunda : "É verdade que a senhora assaltava bancos?" - A terceira : "A senhora participou de assassinatos de pessoas?" -A quarta : "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo hoje quando o Paulinho fazia perguntas?" e... - A quinta : "Cadê o Paulinho!!!!????? ". www.pedrohugocavallari.blogspot.com
*Publicado no jornal O SERRANO de Serra Negra – sp.
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