HUMORCÊGO

SIMPATIA PARA PRENDER A PESSOA AMADA NO CARNAVAL: Mãe Neinha ensina simpatia para prender a pessoa amada: PRIMEIRO ponha 1 Kg de maconha, ½ kg de crak e 1 kg de cocaína na mochila da pessoa amada e DEPOIS ligue 190(POLÍCIA).

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ESTATÍSTICA  DO CARNAVAL: Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens volta-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa.

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Detectaram novo tipo de corno... É o CORNOVAL.  Ele desfila cantando assim pelas avenidas: “Atrás da minha mulher só não vai quem já morreu”.

Um amigo, que assiste qualquer desfile de carnaval, na quarta-feira agora desabafou assim: “Estou louco para ver mulher com roupa”.

RECADO DO RICARDÃO: “TRANSAR COM UMA MULHER SÓ É TRAIR TODAS AS OUTRAS”.

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NOVAS EXPRESSÕES DA LINGUA PORTUGUESA: “fazer um Lula Livre” é fazer necessidade número dois; “levar o Lula para a natação” é também ir ao banheiro para a necessidade número dois; “Dilmês” falar coisas sem nexo ou sem sentido.

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Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando: — E tem mais: nem boa de cama você é!

Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.

O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.

— Por que você demorou tanto para atender? — Pergunta o marido.

— Eu estava na cama — responde ela.

— Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?

— Nada demais — responde a mulher. — Eu estava só pegando uma segunda opinião, querido!

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Ciúme no carnaval... A moça telefona desesperada para a mãe: — Mamãe, mamãe, eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, eu sei... Mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!

No que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

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 FRASE DE PARA-CHOQUE...

 "QUEM COMPRA DROGAS FINANCIA O CRIME ORGANIZADO E QUEM PAGA IMPOSTOS TAMBÉM!"

“Já que a bomba é de “efeito moral”, joga no congresso nacional”.

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Locutor: – Quem fala?

Ouvinte: – É Marcela.

Locutor: – De onde, Marcela?

Ouvinte: – Do centro!

Locutor: – Olha aí, Marcela do centro! Valendo o kit com camiseta e CD da sua dupla sertaneja preferida... Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou atenção? 10 segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e risadas no fundo) – Tá certo, Marcela! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na ficha estava

escrito JAPÃO...

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Joãozinho comprou uma bicicleta usada, bem acabadinha.

No outro dia roubaram a bicicleta.

Ele desesperado foi procurar e não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja onde acontecia o velório de uma velhinha.

O padre pensando que ele estava chorando por causa da velha falou:

- Não chore filho, ela já estava muito velha.

Joãozinho responde inconformado: - Padre, mas a roda de traz estava boazinha e ela aguentava muito pau ainda.

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