Cozinheira
de primeira viagem recebeu instruções da mãe para bater bastante o bife de
alcatra, que assim amaciava a carne. Ela bateu tanto que ouviu o bife gritar:
- “Pode parar! Eu confesso que não sou alcatra!”
Kkkkkk
O
ratinho na toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!
Ficou
por lá quieto até que ouviu: -Au! Au! Au!
O
ratinho deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido
embora...”.
Foi
só sair da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes
do gato perguntou:- Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!
O
gato segurou com as garras e disse:- Neste mundo de hoje, quem não souber pelo
menos duas línguas, passa fome, bicho!
Kkkkk
O
marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra.
Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na
prateleira. Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe
entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está
escrito "Arroz"!
No
que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as
formiguinhas!
KKKKK
No
tempo do império um mineiro e um português inconfidentes foram condenados a
morrer na forca. Os galhos da árvore ficavam à beira de um rio. O mineirinho
foi colocado num galho e teve sorte que o galho quebrou-se e, caindo no rio,
ele saiu nadando sumindo pela outra margem. Já o Manuel disse ao carrasco antes
de ser pendurado ao galho:- Senhor carrasco, escolhe um galho bem forte, porque
eu não sei nadar, raios!
KKKKK
O
gaúcho, católico praticante, disse: “Missa celebrada pelo Papa Francisco eu não
vou de jeito nenhum... Vou para o inferno, mas não me ajoelho diante de um
argentino”.
KKKKK
Manuel
parou no posto de combustível em Minas e o frentista informou:- O sinhô será o
úrtimo a ser atendido pelo preço véio. Os próximos pagarão preço novo.
Manuel:-
Então encha o tanque, por favoire!
Manuel
pagou e perguntou:- Quanto aumentou a gasolina?
-
Num aumentô não sinhô... Baixou 20 por cento, sô! (Piada impossível).
Kkkkk
Diga-me,
por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
—
Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
—
Ele te maltrata? Te bate?
—
Não, quer que eu seja fiel!
kkkkk
No
depoimento, o juiz pergunta: — Dona Maria, qual é a sua idade?
—
Trinta anos, senhor juiz.
—
Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade aqui.
—
É verdade, senhor juiz. Pra o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas
que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.
kkkkk
Juiz
do caso Eike Batista justificou levar os carrões apreendidos para sua casa
assim:- “Eu precisava “APRECIAR” OS AUTOS DO PROCESSO, oras!”
Kkkkk
O
sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de
dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente
conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira
consulta, ansioso, ele pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo
bem?
—
Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo
que o divã ficava melhor no meio da sala!
Kkkkk
Um cara
levava o japonês de carona e distraiu-se olhando uma mulher que passava...
-
Feia! Feia! – disse o japonês. E PUMMM! Carro bateu no outro da frente.
-
Eu falei pra ocê feiá, mas ocê não feiô! Viu!
Kkkkk
Um
bêbado está no bar e pergunta: -- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um
elástico?
Todos
gritam: -- Eu! Eu! Eu!
Ele
responde: -- Pois tá aqui o elástico.
Kkkkk
O
ENDIVIDADO E O CURIOSO FOFOQUEIRO...
-
Me falaram que você está com problemas com bancos, é verdade?
-
Não, os bancos é que estão com problemas comigo. Desejo boa sorte para eles.
kkkkk
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