DESABAFOS
NA PANDEMIA: Não vejo a hora de passar para o REGIME SEMI ABERTO; Estou quase
me enfiando na máquina de lavar, só para dar umas voltas; Juntos, vamos sair
dessa... Uns gordos, algumas grávidas, outros loucos, muitos divorciados...; Eu
comi 10 vezes, fiz l0 cochilos e ainda é hoje; quando isso passar, vou ficar 15
dias sem pisar em casa.
kkkkk
Sintomas
de preguiça: Deitar na grama e ficar olhando formiga trabalhar.
Quem
inventou o trabalho não tinha mesmo o que fazer... É coisa de desocupado.
kkkkk
No
filme de faroeste "BRASIL EM CONFRONTO" Lula é o assaltante do banco
com os comparsas Gilmar, Lewandovsky e Toffoli. Bolsonaro é o gerente do banco
assaltado e Sergio Moro o mocinho.
Kkkkk
DÉCIO
CACETE: Falam que atrás de um grande homem existe sempre uma grande mulher, mas
no Brasil, não... Aqui é “Atrás de uma mulher boa existe sempre um
grande homem”. Também disse: “homem
precisa ter cabeça e mulher precisa ter cabeça e bumbum”. Sobre preços
abusivos da carne de boi, ele mandou assim: “Até como carne de frango e de porco, mas do boi só não gosto dos
chifres e dos coices”. Ainda Décio comentou: “Com trabalho em home office permitido, funcionário público malandro
não precisa mais levar o paletó para deixar na cadeira. Aliás, não vai nem
precisar do auxílio paletó, aliviando o caixa do Brasil”. Sua declaração de
Imposto de Renda: satírico, preenchendo declaração de I. Renda, em resposta ao
ítem “dependentes”, ele declarou: “40.000
imigrantes ilegais; 1.000.000 viciados; 05 milhões a quem eu pago Auxílio Bolsa
Preguiça; 1.500.000 de criminosos em prisões ganhando mais que salário de
trabalhador; vinte ministros a mais que o necessário; 2 milhões de funcionários
públicos fantasmas e 200 deputados a mais”.
A Receita afirmou que o preenchimento que ele fez no IR era
inaceitável. Sua resposta à Receita
foi:- Inaceitável? De quem será que eu
esqueci?
kkkkk
-
Joãozinho! Como chamamos pessoas que não comem carne nenhuma?
-
Que eu sei, fessôra, sãos os aposentados no povão.
Kkkkk
Um
dia o rapaz inexperiente iria pedir sua namorada em casamento, mas gostaria de
ter a certeza de que ela também era virgem. Para isso ele consulta a sabedoria
do sexólogo Armando Pinto:
-
Doutor, como eu posso saber se minha namorada é virgem?
-
É simples, meu filho. Pegue tinta azul e pinte as suas bolas com ela.
-
Mas e depois?
-
Você apresenta as bolas em azul pra ela. Se ela achar estranho quando olhar,
então...
kkkkk
O
Amigo da Onça chegou num asilo disse em voz alta: - Amanhã eu vou levar todo
mundo para a Disney. Foi uma algazarra de emoção e abraçando, comemoraram como
se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que ele completou:- Mas só
vai viajar quem trouxer autorização dos pais ou avós.
kkkkk
Após
atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe: — Chefe! Poderia me
dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
—
Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No
dia seguinte, o chefe pergunta: — E aí, como é que foi? Menino ou menina?
—
Tudo ótimo. Agora, para saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.
Kkkkk
Um
missionário e uma missionária catequizando na África perderam-se no deserto.
Morrendo de sede, os dois celibatários não aguentavam mais nem caminhar. A
missionária perguntou:- Será que esperma mata a sede?
O
missionário sabido disse:- Acho que sim... Pois pode até apagar fogo.
kkkkk
Holerite
cebola: o cara olha e começa a chorar.
Kkkkk
O
sujeito se casou com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Depois de
dois anos de casamento, à beira de um ataque de nervos, ele finalmente
conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista. Na volta da primeira
consulta, ansioso o marido pergunta: — E então, meu amor? Como foi a consulta?
Tudo bem?
—
Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o
psicólogo que o divã ficava melhor no meio da sala! Porra!
Kkkkk
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