HUMORCÊGO

Na aula de catecismo Joãozinho pergunta ao padre: - O pai de São Pedro era umbandista?- Não, Joãozinho, disse o padre. Joãozinho: - Acho que era sim... Ele era pai de santo, pôôô!

Kkkkk

O bêbado no embalo do carnaval entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita: - Me vê uma pinga!

- Aqui não vendemos pinga, senhor!

- Então, me dá um conhaque!

- Também não temos conhaque!

- Como não tem? Que raio de bar é esse?

- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

- Ah... Então me dá um São Raphael!

Kkkkk

Decio Cacete: “Se não posso comprar carne na Sexta Santa, imagine bacalhau!”

Kkkkk

Aniversário da sogra viúva, o genrinho deu uma cama redonda de presente...

A esposa pergunta: - Por que cama redonda para mamãe, uma pobre viúva?

- Cobra gosta de dormir enrolada, querida! – Disse o malvado genro.

Kkkkk

Dizem que sogra não se vê idade pelos anos, mas pelos anéis do guizo da cauda.

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PARACHOQUES DE CAMINHÕES...

Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

kkkkk

Um avião só com senadores e deputados e chefes do Mensalão caiu num sitio em Minas. O mineirinho enterrou todos sem distinção. Veio helicóptero do exército que localizou o avião destroçado...

- Onde estão os ocupantes do avião?

- Interrei tudo!

- Mas não havia ninguém vivo?

- Pur via das dúvida eu gritei bem arto “tem argum vivo aí”? Uns dez deis levantou mão preu vê.

- E onde estão eles?

- Interrei tamém, uai! Este povo é uma cambada de mintiroso, sô!

KKKKK

Uma dona insistia em entrar no ônibus com seu cachorro no colo, mas o cobrador mostrava-se implacável: - Sinto muito, senhora, com esse cachorro não pode subir.

- Ora, que falta de gentileza! - retruca a dona... - Sabe o que o senhor devia fazer com a droga desse ônibus?

- Sei - responde o cobrador. - E se a senhora fizer o mesmo com o seu cachorro, pode até entrar no ônibus.

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Uma freira na hora da morte pediu para escreverem no seu túmulo:

"Nasci virgem, Vivi virgem e Morri virgem". O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu: "Devolvida sem uso".

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Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser brasileiro.

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No restaurante, o cliente reclama: — Garçom! Tem uma mosca no meu bife!

O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz: — Deixa ela... Logo, logo, ela se dana! Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!

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O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão: — Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

Kkkkk

Moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma Seção do STF, e ao entrar, o porteiro o alerta: — Por favor, não faça barulho!

— O quê? Já tem gente dormindo?

kkkkkk