Uma vaca entrou na loja em Socorro. Descobriram o que ela queria: a vaca queria comprar sutiãs, mas não havia sutiã para 4 tetas.
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A loira “caidona” magérrima foi visitar uma fazenda e queria provar o sutiã das vacas, aqueles que sugam o leite.
O peão falou que ela não servia para leite, só para “corte”. Voltou magoada.
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Ao avistar um bebê caindo de um prédio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança. Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.
— Puxa, estou emocionado — diz o rapaz. — Parabéns! Que reflexo!
Ela joga o bebê no chão e diz, passando as mãos nos cabelos: — Gostou? É Wellaton!
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Vão dividir o Estado do Pará em dois Parás. O maior fica com nome de Pará, o outro menor recebe o nome de PARASITO. Mais deputados, mais senadores para agente bancar. Prepare o bolso!
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Escreveram-nos com ar de preocupação que pelos fogos de domingo Serra Negra está ficando mais perigosa. Parece que houve um aumento de corintianos na cidade.
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Sócrates comunicou-se com Lula via TELEXAVIER e consolou o amigo assim:-
Fica tranqüilo que aqui no céu há futebol. Tente daqui pra frente ser melhor, andar com boas companhias, evite os corruptos veteranos brasileiros e assim poderá vir para cá completar nosso time corintiano. Não há meio de completar nosso time de futebol de salão aqui no céu. Temos jogado com quatro. E você sabe que estou mal preparado.
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PENSAMENTO DA SEMANA
“ O QUE É DO HOMEM, O BICHO NÃO COME. O QUE É DA MULHER... O BICHA TAMBÉM QUER”.
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Várias colegas de uma bicha que havia sido sepultada há meses convenceram as autoridades a fazer autópsia alegando ter sido assassinada. Quando abriram a sepultura a colega delas estava de bruços, como havia sido colocada, e já estava toda consumida, menos o bumbum, que encontrava-se em perfeito estado. E uma das bichas com um lencinho ensopado de lagrimas gritou e pulou dizendo: ESTÃO VENDO, NÃO DISSE, NÃO DISSE!!! O QUE É DO HOMEM O BICHO NAO COME!
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Duas formigas vão pra um hotel dormir, uma dorme na geladeira e a outra no vaso sanitário. Na manhã seguinte uma delas diz: — Como foi dormir na geladeira?
— Ah,estava muito fresquinho. E você no vaso sanitário?
— Muito stress. Primeiro choveu, depois foram dois trovões e no final me atiraram um tronco, pois senão eu me afogava!
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Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.
Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz: — O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time...
No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
— Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? — quis saber um repórter.
O técnico, feliz após o empate, responde: — Porque estava calçando as chuteiras!
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Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
— Coitado! — uma mulher diz baixinho para seu marido — Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
— Que nada! — o marido responde — Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
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Joãozinho pergunta para o pai:
— Pai você é o Diabo?
— Claro que não! Por que você está me perguntando isso?
— Porque quando você sai minha mãe grita para o vizinho assim: "Pode vir que o Chifrudo já foi!"
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-Mãe, me dá um relógio, por favor.
— Pra que se o Natal ainda não chegou?
— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?
— Sim…
— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Ficou peladinha. Aí ela disse: "E a ora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!
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Um monge senta-se no alto de uma montanha para meditar. Vários meses depois um outro monge senta-se ao seu lado e os dois ficam ali, no mais absoluto silêncio durante um ano. Passado esse tempo, um deles observa:- - Esse inverno foi bravo, não?
Aí o outro levanta-se e começa a descer a montanha.
- Ei! Aonde você vai?
- Vou embora! Não dá pra meditar com essa tagarelice!
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O cardeal liga para o Papa:
- Tenho boas e más notícias para Vossa Santidade!
- Qual é a boa notícia? - pergunta o Papa.
- Jesus voltou à Terra - explica o Cardeal - Ele está no telefone e quer falar com V. Santidade!
- E qual é a má notícia? - pergunta o Papa.
- Ele está lá na concorrente Universal do Reino te aguardando.
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RAIMUNDINHA
As mulheres, em reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os
homens. Decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada
em casa.
Três meses depois, em outra reunião, elas decidiram contar o que tinha
acontecido a partir de então.
Primeiro, a francesa:
"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido: "A partir de
hoje não faço mais nada aqui em casa. Não cozinho um grão de arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está
pensando em abrir um restaurante!!!
Aí a americana contou:
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade: Não lavo mais uma
peça de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia também não vi nada.
No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas.... ele já tem
um sócio pra abrir uma lavanderia!!!
Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
"Chegando em casa já fui logo gritando forte: Não faço mais porra
nenhuma aqui em casa, mas nada mesmo..."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia continuei não vendo nada..
No 4º dia o olho já foi desinchando, fui voltando a enxergar e já dava
pra ver o vulto dos nossos meninos...
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A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
- Padre, eu cometi um pecado grave!
- O que foi que você fez, minha filha?
- Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
- E depois?
- E daí ele tirou a minha blusa... fiquei nua.
- E depois?
- Daí ele me agarrou e deitamos...
- E depois?
- Daí ele começou a me beijar toda...
- E depois?
- Daí meu pai entrou na sala!
- Mas que velho chato!!
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