B O A I D É I A
Ouvi boato de uma homenagem a político ainda vivo mudando o nome da Avenida Marginal do Tietê (aquela que passa aos fundos do Parque São Jorge, do Corinthians). A marginal passaria a chamar-se "MARGINAL LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA".
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Passeata do Orgulho Gay: 1 milhão de pessoas. Passeata contra a corrupção: 2.500 pessoas. CONCLUSÃO: "Tem mais gente lutando pelo direito de dar que pelo direito de não ser “enroubado". Enroubar é verbo novo brasileiro. Eu não enroubo, tu não enroubas, eles enroubam-nos...
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A esposa diz:
— Tens que dizer ao nosso filho para não casar com aquela Bruxa!
O marido responde:
— Não digo nada, quando foi a minha vez ninguém me avisou!
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O rapaz, excelente funcionário de uma lojinha, reclama com o patrão:
— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja. Só que eu trabalho que nem um louco, enquanto ele fica lendo o jornal o ia inteiro. Além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
— O Jonas é meu filho! — protesta o dono da loja.
Indignado, o rapaz responde:
— Sim... e qual a diferença?
Calmamente, o patrão diz:
— É simples. A diferença é que a sua mãe não me põe para dormir no sofá se você trabalhar demais.
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No Pólo Norte vivia um casal de pinguins sem filhos e um turista colocou ovo de galinha para eles chorarem. Ela sentou-se sobre o ovo e começou a chocá-lo.
Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. O Pintinho deu uma olhada em volta e disse:-— Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
- PU! PU! PUTA FRIO! Disse o pintinho.
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— Você é um porco! — diz a mulher.
— Você é uma vaca! — diz o homem.
— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.
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O homem foi queixar-se ao síndico:- Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar tanto com o marido dela.
— E quem é o marido dela?
— Sou eu.
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Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta. Disse-lhe o juiz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem imediatamente respondeu: -Meritíssimo, vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não eu sabia se estava morta, segunda que ela era minha esposa, e... terceira que ela sempre agia assim, parecia morta!
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Seu Lunga manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!
Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.
Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
- Tá doente, Seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???
Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:
- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!
- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.
O amigo de seu Lunga o cumprimenta:
- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…
Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:
- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!
- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…
- Mas por que??
- Meu avô morreu!
- E ele levou os discos, foi?
Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:
- Lunga! Ta me dando uma coisa..
- Receba!
- Mas é uma coisa ruim!
- Então devolva!!
O telefone toca. Seu Lunga:
- Alô!
- Bom dia! Mas quem está falando?
- Você!
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Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente:
— Fala aí safado. E aí pilantra anda aprontando muito?
O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo: — Sabe com quem está falando?
O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu:— Não!
— Aqui é o presidente da empresa.
O funcionário todo sem jeito, mas sem se intimidar diz:— E você, sabe com quem está falando?
— Não! — responde o presidente já indignado.
— Graças a Darwin. Ainda bem! E desliga o telefone.
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VENDEDOR DA ROÇA...
Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '
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