FIM DE ANO vem o salvador Décimo Terceiro para arrumar a casa, porque antes foi assim:
Salário Cebola - Você pega, olha e chora...
Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário menstruação: Vem uma vez por mês e só dura 5 dias.
Salário camisinha: MELHOR DO QUE NADA...
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MAS CHURRASCO É O QUE NÃO FALTA!
O churrasco, DIZEM ELAS, é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e, quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário;
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa;
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja;
04 - O homem coloca a carne no fogo;
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes;
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando;
07 - O homem tira a carne do fogo;
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa;
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça;
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....
Conclusão: Churrasco é a única ocasião que o homem se sente útil. Mas será mesmo?
RESPOSTA POR HOMEM ESPECIALISTA:
Engraçado como as mulheres gostam de pintar a realidade de rosa e puxar uma sardinha pra elas. Vamos esclarecer um pouco as coisas aqui, rapaziada...
01 - Nenhum HOMEM churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Krill ou Kaiser, um monte de bifes de bandeja, asas de frango, uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem e ainda pão de supermercado;
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara tudo OBVIO, porque só elas mesmas vão comer. Homem só come carne e toma cerveja;
03 - Bandeja com talheres?? Novamente, só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão...
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. Não tem "fogo" nenhum em churrasco, a não ser na hora de acender a churrasqueira. Depois é BRASA;
05 - Legumes??? NUM CHURRASCO??? Alguém vai num churrasco pra comer legumes??? Francamente hein...
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'Tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne (tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão);
07 - Novamente, pratos pra quem? Para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma SKOL.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Conclusão: Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um CHURRASCO!
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Na sala de aula, o professor estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
“No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.
— Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
— Uai, professor, eu tô matutando aqui: ou ele era traficante ou usuário...
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Manoel e Maria trabalham todos os dias na padaria sem poder folgar. Manoel chamou a
Maria e falou firme:-Maria, vou cancelar nosso plano de saúde.
- Não pode Manoel. Porque tomou esta decisão?
- Estamos jogando dinheiro no lixo.Não podemos ficar doentes, ora pois, pois!
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Recém formado, sem prática nenhuma, estava sendo entrevistado para um emprego.
— E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
— Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios — e com ar todo empertigado, perguntou... — Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
— Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, uma Mercedes nova a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
— O senhor está brincando? — pergunta o candidato.
— É claro! Mas foi você quem começou!
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Um cara parou para abastecer à beira da estrada em Minas e ouviu do frentista:
— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.
— Que legal! Então encha o tanque, por favor.
— Tá bom.
— Me diga uma coisa, mineiro, para quanto subiu o combustível?
— Não aumentou não senhor... Abaixou 20%!
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Após ouvir a explicação sobre a origem da vida, o nascimento de uma criança e a história da cegonha, Joãozinho diz à professora:— Humm... Então quer dizer que meu pai transou com uma cegonha, né?
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DICIONÁRIO ELABORADO POR UMA LOIRA
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
CARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
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O Joãozinho liga para o açougue e diz:— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser mais feio que a fome que estou!
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