CARTA A DEUS VIA BRASÍLIA
Um menino queria ganhar 1.000 reais e rezou durante 2 semanas para aquele mais famoso Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio resolveu mandar a carta endereçada a Deus para o Senado. Sarvey ficou muito lisonjeado com o novo título e promoção e resolveu mandar uma nota de 100 reais para o menino. O garotinho recebeu os 100 reais, com carimbo de Brasília, e imediatamente escreveu de volta: -Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, eles ficam com 90% !!!
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No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:— Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender...
— Calma, deixa-me terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"
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Por que essa cara tão triste?
— É que eu vou ser pai.
— Parabéns! Mas por que essa tristeza?
— É que não sei como dar a notícia à minha mulher.
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Aquele grupo de amigos todo o ano ia pescar e para as férias ficarem completas, cada um levava uma namorada diferente.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas deles decidiram acompanhá-los e não houve jeito de mudar a idéia delas.
Como de costume, assim que chegaram à pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas companheiras feias demais!
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A professora pergunta: — Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: "Eu procuro um homem fiel."
Ele responde:— Ahhhh professora, é tempo perdido!
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A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração "O marido chega à sua casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.", onde está o sujeito?
— Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
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Joãozinho diz que seu pai agora está bem de vida.
- Professora, meu pai agora tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Certeza. Pois sábado passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: "Minha santa caropita, era só o que me faltava!"
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A mulher morre e chega aos portões do Céu. São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A – M – O – R.
Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! – disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu… Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER.
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No boteco do “SACANAPURA” o cliente pergunta:- Este pastel é de hoje?
- Não. É de ontem!
- E a coxinha?
- Também é de ontem.
- Quando posso encontrar aqui alguma coisa de hoje?
- Amanhã!
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Ceguinho no Restaurante
O ceguinho chegou ao restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçom, desculpando-se, disse que não tinha. O ceguinho falou: Não faz mal, me traz uma faca suja da cozinha para eu provar a comida. O garçom achou estranho, mas atendeu ao seu pedido. Pegou uma faca usada na cozinha e a deu ao ceguinho.
Este lambeu a faca e comentou: Hummm, ótimo tempero. camarão com arroz a la grega, pode me trazer esse prato mesmo.
No dia seguinte, a mesma coisa: Hummm, strogonof de frango e batata frita... Pode trazer esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a faca e dizia o prato.
O garçom, querendo sacanear o ceguinho, resolveu aprontar. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a faca ao garçom, este pegou uma faca e chegou pra cozinheira, que era sua namorada: Maristela, eu estou a fim de aprontar com o ceguinho. Pega essa faca e passa aí na "perseguida"... A cozinheira atendeu ao pedido e o garçom levou a faca para o ceguinho.
Este colocou logo a faca na boca, pensou um pouco e falou:
- Ah, não vai me dizer que a Maristela está trabalhando aqui...!!!
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A loira em visita no zoológico,passou pelas jaulas de onças, tigres, leões e deu de cara com uma jaula em reforma e com portão escancarado. Uma placa dizia:- CUIDADO A TINTA FRESCA.
Ela saiu em disparada gritando:- Corra pessoal! Tinta Fresca fugiu!
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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz:
— Está logo ali na prateleira.
Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Olhando-o, ele diz:
— Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!
No que a loira responde:- — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!
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Uma loira estava tomando banho com a porta aberta. Ao passar pelo corredor e perceber a situação, sua amiga a pergunta:
— Porque está fazendo isso?
Ela responde:
— Para nenhum espertinho olhar pela fechadura.
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