A minha avó dizia que "nada cai do céu". Eu não concordo com ela; do céu cai água da chuva, helicóptero, avião, cuspida de pombo, etc. Mas ela queria dizer que a saída era o trabalho, a não ser que agente conseguisse ser deputado, senador, ministro...
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O cliente do banco entrega dinheiro para depósito e o caixa pergunta:- É na conta poupança?
- Não. Na conta CARENTE. Preciso cobrir o rombo.
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Chapadão, ainda cambaleando pela manhã, vê o atleta fazendo flexões na grama da praça. Ele observa um instante e chama o sarado dizendo:- “Pode pará, ô meu! A vagabunda já num tá mais aí em baixo! Se mandô!”
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A noiva na primeira noite da lua de mel:- Querido, sou virgem e não sei nada de sexo. Poderia me dar alguma instrução?
Marido:- De maneira bem simples é o seguinte: sua parte íntima é uma prisão e a minha parte é o prisioneiro. Tudo a fazer é colocar o prisioneiro na prisão.
Fazem amor pela primeira vez e o marido volta ao travesseiro.
Noiva:- Meu mel! Parece que o prisioneiro fugiu!
Marido:- Então vamos prendê-lo de novo.
Assim que fizeram e ele ia pegar o cigarro... Ela com sorriso sugestivo e malandro...
Noiva:- Ele fugiu de novo!
O marido juntou as últimas forças e encarcerou o prisioneiro de novo. Então virou exausto para o canto. Ela o cutucou...
Noiva:- Beeeeem, ele fugiu de novo!
Marido esbravejou:- A sentença não é de prisão perpétua não! Pô....
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É muito fácil seduzir uma mulher. Use essas duas dicas:
1. Mulher ADORA carinho;
2. Mulher DESTESTA barata.
Obedecendo esta regrinha tão simples qualquer mulher vai cair de amores por você.
Mulher gosta de CARINHO: Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho, hotel carinho, carro carinho...
E tem horror a BARATA: Roupa barata, viagem barata, jóia barata, loja barata...
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NARIZTUPIDO
No Interior de Minas a moça do sítio vizinho caminhava pelo pasto ao lado do amigo até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio.
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga perguntou de novo, e o amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi com uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou: - Ô Carzalbertoo, se eu priguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode priguntá!
- Ocê tá co nariztupido?
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O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afim de um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje quero um viado e pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e comentando:- Bravin ele! Quiria dá não!
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Sara, jovem esposa desesperada, vai ao psicanalista.
- Ai, doutor, eu não aguento mais.. Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já. E não adiantou. Disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!
- Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista um baby doll preto e calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também...Ele não vai resistir!
Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De fato, nunca estivera tão sexy e voluptuosa... Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:- - Sarrrahhhhh, você está toda de preto...Aconteceu alguma coisa com mamãe???!!!
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O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo ao jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um dvd na casa do Zé!
... Que dvd?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. - choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe ri: Ahahaha! Ele é mesmo teu filho.
O robô dá um tapa na mãe! Silêncio ...
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Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!
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Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro: -Onde você mora? -Eu moro aqui na rua do lado... -Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui... -Minha casa é a da esquina... -Poxa! A minha também é na esquina... -A minha é aquela número treze. -Espera lá! Mas essa é minha casa, pô! -Não senhor! É muito minha! Então resolveram solucionar este mistério e foram os dois na direção da tal casa. -É aqui que eu moro! -IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu! -Macacos que mordam! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro! -De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso? -Tô sim, essa casa é minha! -Não, é minha! -Minha! - É minha! E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida e diz: -BONITO, hein! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
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