O Cego entrou numa emboscada e 3 elementos aproveitaram-se dele ao som do Hino Nacional em volume máximo num apartamento, para que ninguém ouvisse seus apelos. Dias depois, Feriado de 15 de novembro, ele passeava com sua bengala pela praça quando o Hino Nacional ecoou forte pela praça. O cego começou a girar em volta, igual cachorro querendo morder o rabo, e distribuía bengaladas gritando com toda força:- “HOJE NINGUÉM ME PEGA!”.
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Quando eu entrei na política eu disse que Sarney, Maluf, banqueiros eram todos corruptos e o a causa da desgraça do Brasil. Quando me tornei presidente eu fiz a cabeça deles todos e os transformei em “Anjos do Brasil”. Corregedor Lula.
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ESPECIAIS DE J O Ã O Z I N H O:
Pergunta a mãe à filha:— Onde é que você estava?
— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira:- De méééééédico?
— Medico do SUS, mãe... ele nem me atendeu!
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Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— "Não fique brincando com a comida" — disse um dos alunos.
— "Não faça muito barulho" — afirmou outro menino.
— "Lave bem as mãos antes de comer" — disse uma garota.
— "Não fale enquanto estiver com a boca cheia" — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— "Peça algo barato."
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Joãozinho chegou muito atrasado à escola, e a professora perguntou:- — O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...
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O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:
— A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!
— Pai!
— Quieto e coma seu jantar Joãozinho! Depois você fala!
— Mas pai...
— Cala a boca e coma, eu falei!
Terminado o jantar, o pai pergunta ao filho:- — Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?
— Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora é tarde!
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Certo dia, a professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:
"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim... (80 vezes).
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Joãozinho ansioso por sua nota na prova perguntou para a professora:
— Fessora, a senhora já corrigiu as provas?
— Não, Joãozinho! Tenho várias turmas!
E a professora continua normalmente a aula:- — Turma, fizeram as tarefas de casa?
Imediatamente Joãozinho responde:- Não! Temos vários professores!
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Joãozinho pergunta para a professora:- Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:- Eu num disse que num tinha perigo!
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— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!
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Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:-— Pai, hoje recebi o meu boletim.
— Então cadê ele? — disse o pai.
— Emprestei!
— Mas por quê?
— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.
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No final da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem! Vou ser expulso...
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A mãe do Joãozinho sabia que ele não ligava muito pra religião, por isso se assustou quando viu o menino ajoelhado ao pé da cama, com as mãos juntas e rezando fervorosamente. Então ela perguntou:
— Meu filho, por que você está rezando tanto?
E o Joãozinho responde:- Pro Rio Amazonas ir para o Ceará.
— Como? Rio Amazonas no Ceará? — pergunta a mãe, não entendendo nada — Por que você está rezando para isto?
— Porque foi o que eu coloquei na prova de Geografia
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ANÚNCIO DE NAMORO NO CEARÁ...
O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE , SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará:
HOMEM DESCASADO PROCURA ...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
______________________________________(resposta no próximo número).
Senador Sarvei e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso onde até os talheres eram de ouro.
De repente Sarvei vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.
Ficou chateado porque não teve a idéia primeiro e decidiu que também ia furtar duas colheres. Mas ficou nervoso, pois os companheiros sempre roubaram para ele e as colheres acabaram batendo uma contra a outra. O garçom ouviu o barulho e perguntou ao Sarvei se ele queria alguma coisa. Sarvei ficou sem jeito, pois tinha sido pego com a boca na botija e falou que não tinha ouvido nada e não queria nada e o garçom voltou ao trabalho. Em seguida, Sarvei tentou de novo, mas uma das colheres caiu no chão.
O garçom ouviu outra vez o barulho, aproximou-se de Sarvei e perguntou se queria algo.
O Sarvei pensou um pouco e perguntou ao garçom:- Você quer ver eu fazer uma mágica?
- Sim senhor.
- Bom, pega essas duas colheres de ouro e coloque-as no meu bolso.
O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Sarvei.
- OK senhor, e agora?
- Sarvei disse ao garçom para contar até três e tirou duas colheres que estavam no bolso do amigo Zé Dirceu, e entregou ao garçom. Mas e as deles no bolso?... Foram para o Maranhão.
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