HUMORCÊGO

Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo: — Tinha que ver, Joaquim... Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora, pois!

— Enganou como?

— Oras... Eu chutei para fora!

 KKKKKK

No avião, o piloto do avião fala: — Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz: — Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz: — Minha mãe mora lá!

— Qual é o nome da sua mãe?

— Maria Josefina!

— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

KKKKK

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando. Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram e quando o médico chegou do trabalho, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?

- Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Kkkkk

Naquele tempo o Rei Herodes interrogou Maria dizendo:- Então é verdade que ainda você é virgem?

Maria muito contrita responde:- Juro pelos meus filhos que sim!

kkkkk

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Kadafi.

- Sexo?

- Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher, às vezes camelo...

kkkkk

A língua italiana é realmente muito fácil de entender, ela é suave, sutil e diretamente delicada... Tempos atrás Alitália colocou em operação o mais moderno avião da linha Airbus. Em pleno vôo inaugural o piloto muito feliz começou a saudar os passageiros e de repente percebeu que uma das turbinas parou de funcionar. Então com voz amigável disse: “Signore e signori, ha mancato una turbina. Non preocuparsi perche questa machina puoi volare con tre motori, ma... è preciso a se aggiustare i cinturoni solo per precauzione”. E seguiu saudando os passageiros, quando o copiloto lhe disse que a outra turbina também havia parado. O comandante disse: “scusi signore e signori, ma non debemo preocuparsi perche questa machina è preparata per volare stesso con due turbine, ma è bisogno, come sicuranza, non solo que se ajusten bene il cinto, anche è bisogno que se inclinem avanti con un almohadone apoyandola capocheta en posizione cuasi fetale, tutto solo per sicuranza, no?” Mal terminou de dizer isso e a terceira turbina também parou de funcionar. Comandante disse: “a tutto lo anteriore agrego que, al mancar uma terza turbina, bisogna mantener la posizione fetale sugerida, ma chiedo prendere prontamente il passaporte, dopiarlo, facer un cannuto e meterselo propriamente nel culo, per facilitare la pronta identificazione del cadavere”.

KKKKK

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