SENHOR ANÔNIMO, “o cara mais criativo do
planeta”, mandou informar Dilma que a melhor lua para se plantar mandioca é na
LUA DE MEL.
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Décio Cacete disse que os brasileiros
estão anorexos, ou seja, não estão comendo quase nada. Mulheres confirmam e
reclamam da falta de apetite masculina.
Morena para a Loira:- Detesto ficar
fingindo orgasmo, e você?
Loira:- Eu estou cansada de fingir que
entendi piadas. Rir sem vontade é muito pior.
Décio Cacete disse que precisa ajuda da
Petrobrás para poder pagar a conta de luz de sua padaria, que passou de 04 mil
para 0 7 mil. Quer saber por onde passa o PROPINODUTO.
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O advogado no leito da morte pede uma
Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele
homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Pelo
sim pelo não, estou procurando brechas na lei.
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A mulher, extremamente ciumenta vai
consultar uma cartomante: — Tenho duas notícias ruins, minha senhora — diz a
cartomante. — O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em
breve!
— Então, vê aí se eu vou ser absolvida!
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COMENTÁRIOS BONDOSOS...
Uma professora de história foi presa por
ter tido relações sexuais com um aluno. Fátima Grupico, de 24 anos, lecionava
em uma escola católica no estado de New Jersey, nos Estados Unidos. Segundo as
autoridades, o estudante no caso tem 17 anos e as relações teriam ocorrido
várias vezes ao longo do mês de maio deste ano. A professora será processada
por assédio sexual e por colocar em risco o BEM-ESTAR DE UMA CRIANÇA. Décio
Cacete discorda e acha que ela proporcionou prazer, alegria e BEM ESTAR ao
rapaz. “O rapaz é quem deveria julgar, e não as invejosas autoridades”.
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Agarrado no poste, o bêbado fala
sozinho: — Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só
uma pinga e volta às dez" ou "Bebe dez pingas e volta à uma"!
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O Zé estava totalmente travado quando
viu um grupo de pessoas na esquina em volta de cara que tinha sofrido um
acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta — Nossa, mas o que
aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
— Ahh, foi uma batida.
— Uma batida, né? Tá vendo só? É por
isso que eu só tomo da pura!
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Duas mulheres conversam no ônibus: —
Agente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu
marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso
já faz 8 anos!
— Ah, isso eu tenho certeza que nunca
vai acontecer comigo! — respondeu a loira.
— Mas como é que você pode ter tanta
certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
— É, mas o meu marido só usa isqueiro!
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No dia da audiência, o acusado faz uma
proposta ao seu advogado:- Vamos combinar o seguinte; Se eu pegar 5 anos, lhe
pago mil reais; Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil reais; E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil,
topas?
No dia seguinte o advogado vai visitar o
seu cliente na prisão e diz:- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve
cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
--- www.pedrohugocavallari.blogspot.com
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