HUMORCÊGO

 A mulher, Deus e o Diabo...

Deus fez a mulher e o paraíso ficou encantador. Mas o diabo quis complicar tudo...

Deus fez a mulher com cabelos sedosos e esvoaçantes, o diabo encheu de pontas duplas e ressecadas;

Deus moldou seios firmes e bonitos, o diabo fez crescer e cair;

Deus presenteou com corpo esbelto e sensual, o diabo inventou celulite e estrias;

O Altíssimo deu a ela voz suave e melodiosa, o diabo a fez falar demais e fofocar;

Contemplou a mulher com temperamento dócil e calmo, o diabo inventou a TPM;

Deu a ela grande beleza interior, o diabo fez o homem apreciar só a parte externa;

Deus fez mulher vibrante e ativa totalmente e o diabo inventou a menopausa...

Só pode haver uma explicação para isto: “O DIABO É VIADO!”.

KKKKK

Fiscal da receita abordou Edírzimo Macedo:- Você deve explicações à Receita, uma vez que ostenta inconfundíveis sinais de riqueza.

Edírzimo:- Que nada, irmão! Tudo que tenho é dinheiro de pinga... Pegamos os alcoólatras e falamos: “Em nome de Jesus, deixa de beber!” Ele para  e o dinheiro da pinga vem todo para nossa igreja.

KKKKK

O paraquedista salta, puxa a primeira cordinha e nada. Puxa a segunda e nada. Nisto vem subindo um cara a toda velocidade. Desesperado ele pergunta ao cara:- Sabe consertar paraquedas?

O cara subindo grita:- Nãaaaaaoooo!  Só conserto bujão de gássss!!!

KKKKK

O apelido do cara é Taiada. Ele não quis mais saber de aniversário com bolo e vela. Na hora do bolo vinha a convocação: “Vamos cantar pu...Taiada!”, Segue o parabéns e no final: ”PU... TAIADA NADA!“

- TUDO!...

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— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor. Não vou.

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O rapaz chega muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: — Mãe! Por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz pergunta: — Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente: — Com a do meio. Tenho certeza porque foi dela que não gostei e deve ser a que você escolheu.

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A filha mais velha diz para o pai: - Pai, eu gosto é de mulher!

O pai compreensivo diz: - Tudo bem minha filha, eu te aceito e te amo do mesmo jeito.

A outra filha, ouvindo a conversa, toma coragem e diz: - Eu também gosto é de mulher, pai.

A terceira filha também aproveita e confessa: - Pai, eu também gosto é de mulher.

O pai, já irritado, dá um grito: NESTA CASA NINGUÉM GOSTA DE HOMEM?

Seu filho grita do quarto: - Eu adoooooooro!

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Joãozinho na sala de aula, todo feliz, fala bem alto para que todos ouvissem:- Lá em casa nasceram 08 cachorrinhos e todos eles vão votar no Lula.

 A professora, mesmo pega de surpresa exclama:- Muito bem, Joãozinho!

 Passados 05 dias, Joãozinho logo no início da aula fala alto para todos ouvirem:- Lá em casa dos 08 cachorrinhos,  03 deles vão votar no Lula.

 A professora então perguntou:- Joãozinho os 08 não iam votar no Lula?

 - De fato era isto, professora, mas 05 deles já abriram os olhos.

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O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais velho veio lhe fazer um pedido:- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Vem o garotinho e diz:- Pai, eu quero uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O caçulinha vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no galo e fala:- Enquanto papai não terminar de pagar o trator, todo mundo vai ter que andar a pé nessa casa!

KKKKK

Cardiologista em Salvador perguntando ao paciente:- Como está a sua alimentação?

- Só como verduras, legumes, carne magra, peixe, zero de gordura e nada de sal.

- Atividade física?

- Corro diariamente 10 km e depois uma hora na academia.

- Fuma?

- Nunca fumei na vida!                           

- Bebida?

- Meia taça de vinho tinto todo dia, às vezes duas.

- Atividade sexual?

- Raramente, 4 a 5 vezes por ano...

O médico pondera por alguns segundos antes de continuar: - Bem... Quanto à alimentação e atividade física, tudo certo. Porém, o senhor tem que melhorar a sua atividade sexual. Sexo é fundamental para a saúde mental e reflete na saúde física. Eu, por exemplo, tenho 10 anos a mais que o senhor e não deixo por menos: transo pelo menos três vezes por semana!

- Acontece que o senhor é médico, doutor... E eu sou o Bispo desta Diocese... Pelo visto, você não freqüenta nossas igrejas!

KKKKK