HUMORCÊGO

ANÚNCIO: “Está foragido meu cão PITBULL... A quem encontrá-lo, eu quero pedir mil desculpas”.

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Um presidiário diz aos colegas: - Manos, descobri o lado bom de um  presídio...

- E qual é? –Perguntaram os demais.

- O lado de fora! (Mais um morto no presídio).

KKKKK

COBRANÇA MAL FEITA...

O dono do bar gritou ao freguês devedor que passava em frente: - Têm cinco cervejas suas aqui!

O malandro continuou andando enquanto disse:- Deixa gelando bem, que daqui a pouco eu volto para tomar.

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A professora muito bonita entra no banheiro à procura de Joãozinho, e pega o menino com a mão na massa...

- Joãozinho! O que é isso menino?!

E ele diz: PUTA MERDA, PROFESSORA, QUE SUSTO! A senhora não morre tão cedo.

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Na aula de Química o professor pergunta: - Quais as principais reações do álcool?

O aluno responde: - Chorar pela ex, achar que é rico, ficar valente e pegar mulher feia...

Professor: - Tirou 10!

KKKKK

A loira estava na piscina com o namorado e uma dúvida a atormentava:

— Amor, é verdade que eu afundo se você tirar seu dedo?

KKKKK

Chegaram 100 mulheres no inferno e o diabo disse:

- Quem já xeretou no celular do marido chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres aproximaram-se, só uma ficou parada. E o diabo disse: - Tragam a surda também!

KKKKK

Um corajoso visitava o cemitério e ouviu gemidos vindos de um túmulo. Ele benzeu-se, rezou e perguntou:- Do que esta alma está precisando?

Do outro lado do túmulo:- Papel higiênico, mano!

Kkkkk

Maria vai ao ginecologista reclamando não conseguir engravidar-se.

-Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca! Disse-lhe o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Kkkkk

O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:

- Quer dançar?

A feiinha toda animada:

- Quero sim!

- Então vai, que eu quero é sentar!

KKKKK

Joãozinho, Pedrinho e Juquinha apostavam quem tinha uma memória melhor.

— Eu consigo me lembrar perfeitamente — gabava-se o Pedrinho — do tempo que a minha mãe me dava de mamar. Se eu fecho os olhos sou capaz de sentir o calor do seu peito...

— Isso não é nada — retrucou Juquinha. — Pois eu me lembro no dia em que eu nasci... Aquele túnel escuro... E o médico me segurando pelas pernas...

— Isso não é nada — argumentou Joãozinho. — Eu me lembro de ter ido num piquenique com o meu pai e voltado com a minha mãe!

Kkkkk

— Você é um porco! — diz a mulher.

— Você é uma vaca! — diz o homem.

— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados, vamos iniciar os depoimentos.

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As mulheres sempre ouvem esta ofensa dos homens que são contra o casamento: “'Porque comprar uma vaca, se você pode beber o leite de graça?”. Então as mulheres criaram uma resposta assim: “Somos contra o casamento porque não vale à pena cuidar de um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".