HUMORCÊGO

O consagrado humorista serrano João Nunciaroni vendia frangos vivos na feira de Serra Negra... Eis que chega uma senhora e faz a seguinte exigência: - Eu agora sou viúva e vivo sozinha... Então eu quero um frango o menor possível.

João escolheu um frango e ela recusou dizendo ser grande demais. João pegou um menor e ela também recusou. O vendedor então pegou um franguinho bem pequeno e ela também recusou. Aí João mandou esta: “A senhora num tá querendo frango não, dona! A senhora tá querendo é um pinto. Rarará.”.

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João vendia ovos também, e outra freguesa perguntou: -Quanto é a dúzia de ovos?

João informou: - Depende, dona! Se for a vista é 3 reais, e se for fiado é 2 reais...

- Fiado é mais barato?  – Perguntou a freguesa.

João: - É sim senhora, dona. Fiado, se a senhora num pagá, eu perco menos. Rarará...

Kkkkk

Mamãe, papai, a partir de hoje quero morar sozinha. O que acham?

- Puxa, minha filha, achamos ótimo!

- Que bom... Suas malas já estão lá fora!

Kkkkk

Um pastor estava pregando na praça pública dizendo:

- Sai demônio!

E um bêbado responde: - Não sai não! A praça é pública!

Kkkkk

- Padre, vim me confessar!

- Diga, filha.

- Transei com o padre de outra igreja.

- Fizeste muito mal filha, tu sabes que a tua paróquia é esta.

Kkkkk

Duas mulheres conversam no cabeleireiro: - Nossa, que anel bonito! É diamante?

- Não, ganhei do meu marido mesmo!

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- Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?

- Claro, que não meu filho.

- Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

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A menina conta para o namorado: - Amor, eu estou grávida de você.

O namorado responde: - Mentira, pois eu já nasci faz tempo!

KKKKK

O menino pergunta ao pai: - Pai, eu fui adotado?

O pai responde: - Foi, mas te devolveram para a gente!

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Um velhinho levanta de madrugada para urinar, olha pro seu instrumento e diz: - Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

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O filho conta calmamente para a mãe: - Mãe, hoje entrou um ladrão aqui na nossa casa.

A mãe desesperada pergunta: - Meu Deus! E o que ele levou?

O filho responde: - Nada. Ele só veio pedir seu voto.

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Décio Cacete disse que o Presidente Temer se parece muito o AMIGO DA ONÇA. E o bom para o Brasil é que a onça comeu a anta.

KKKKK

A garotinha foi até a garagem e perguntou ao pai:- Paizinho, eu posso dar uma voltinha com a Lulinha?

- Hoje não, querida... Ela está no cio.

- Eu levo na coleira, papai. Vai... Deixa sim!

Então o pai pegou uma estopa com gasolina e passou na cachorrinha para disfarçar o cheiro e disse: - Pode ir, mas mantenha a Lulinha da coleira sempre.

 A garotinha chegou minutos depois sem a Lulinha...

- Onde deixou a Lulinha, filha?!

- Acabou a gasolina dela e está vindo um cachorrinho empurrando ela, papai...

kkkkk

O idoso estava aguardando o resultado da cirurgia de sua esposa...

O cirurgião afinal chegou e contou: - O caso é muito sério: Você vai ter que dar de comer para ela na boca, uma vez que não move mais suas mãos; terá que levar ao banheiro toda vez que ela precisar, dar banho nela, trocar sua roupa, porque ela não pode mais se mexer.

O marido caiu em pranto desesperado... O doutor disse: - Não chore! Eu estava de sacanagem... Ela já morreu!

KKKKK

Cara muito bêbado engoliu no copo de água um ratinho vivo. Errou o hospital e entrou no hospício... Foi atendido por um louco e contou sua história. O louco deu uma receita e mandou o bêbado para a farmácia. O farmacêutico leu e rindo perguntou ao bêbado seu problema. Ao ouvir a história, ele disse: - Faz sentido a medicação: “Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira”.

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O ratinho na toca ouviu lá fora o gato:- Miau! Miau!

Ficou por lá quieto até que ouviu:- Au! Au! Au!

O ratinho deduziu bem: ”Se há um cachorro lá fora, o gato deve ter ido embora...”.

Foi só sair da toca e o gato abocanhou o ratinho. O rato ainda vivo entre os dentes do gato perguntou: - Pô, gato, que palhaçada é essa? Você latindo, meu?!

O gato segurou com as garras e disse: - Neste mundo de hoje, quem não souber pelo menos duas línguas, passa fome, bicho!

Kkkkk