NAS ESQUINAS DE MINAS...
Mineiro:- Sou totarmente favoráve a casamentos gays, desde que seja só entre políticos do PT e coligados. Pois tudo o que venha contribuir para que eles não reproduza, é bom pra todo mundo, uai!
***
- Ocê acha que os padre deviam se casar, cumpade?
- Depende, se eis se ama, num tenho nada contra, uai!
***
- Ocê bebe muito, cumpade?
- Bebo sociarmente... Num bebo suzinho. Nós bebe em turma de cinco seis, sô! Mai só tomando uma memo, minha filha deu errado...
- Deu errado? Mai o que aconteceu?
- Saiu cum cara, teve um filho e o danado vagabundo não assume nada, uai!
------------------------------------------------------------------------------------------------
PLACA DE CAMINHÃO: “Gaucho caçador de onça não desiste nunca, não sai do mato sem levar uma pintada”.
---------------------------------------
CHURRASQUEIRO disse a um vegetariano: “Peço desculpas às vacas, mas os bois são uma delííííciiiaaa!”
--------------------------------------------
O garotinho chega para o pai e pergunta: — Pai, de onde eu vim?
— Bem, filho — começou o pai, visivelmente constrangido. — Você sabe... O papai tem uma sementinha... — e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de reprodução humana. Quando terminou, o garotinho olhou-o com semblante sério e disse: — Ah! Entendi!
E o pai: — Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
— É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!
-------------------------------------------------------------------
MR. RUSSELL J. LARSEN, DE LOGAN (UTAH), Morreu sem saber que ganharia o
"Concurso da Lápide mais visitada".
Em sua Lápide está escrito: "Cinco regras a seguir pelo homem para uma vida feliz":
1. É importante ter uma mulher que ajude em casa, cozinhe, limpe a casa e tenha um trabalho;
2. É importante ter uma mulher que te faça rir;
3. É importante ter uma mulher em que possa confiar e não minta;
4. É importante ter uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar com você;
5. É muito, mas muito importante que estas quatro mulheres não se conheçam ou podes terminar morto como eu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar. Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso. — Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico leva um susto, levanta-se e diz: — Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
---------------------------------------------------------------------------~~-----------
DONO DE LANCHONETE É PRESO POR BATIZAR SANDUICHES COM PATENTES MILITARES. Para o dono de uma lanchonete de Penedo, a 170 km de Maceió (AL), tratava-se de uma estratégia de marketing. Mas, para o comandante da Polícia Militar na cidade, era uma ofensa à Corporação. E assim, por batizar os sanduíches da casa com patentes militares, Alberto Lira, 38 de idade, dono da lanchonete Mister Burg, acabou detido por ordem do comandante da PM local.
Afinal, entendeu o militar, não ficaria bem alguém chegar à lanchonete e pedir: "quero um coronel mal passado".
Ou sair de lá dizendo: "acabei de comer um sargento".
Na delegacia foi lavrado boletim de ocorrência e, face ao tumulto havido, a casa comercial fechou durante algumas horas. Contudo, como o delegado de plantão entendeu que não havia motivo para prisão, Lira foi liberado horas mais tarde. Os cardápios da lanchonete foram recolhidos para avaliação e a casa reaberta em seguida.
Aproveitando-se da inesperada repercussão, a lanchonete quer manter o cardápio, que tanto desagrada à PM. A casa oferece lanches como o "coronel" (que é o filé com presunto), o "comandante" (um prato com calabresa frita), e por aí vai.
A brincadeira foi demais para o parco humor dos policiais militares, que dizem que os nomes dos pratos provocavam chacotas e insinuações contra os policiais, entre os moradores da cidade de Penedo, 60 mil habitantes.
Lira, o dono da lanchonete, diz que não teve, nem tem, nenhuma intenção de brincar ou ofender à Corporação. O cardápio - garante o dono da lanchonete - pretendia ser uma homenagem à hierarquia militar.
O prato mais caro era o "comandante".
O comerciante contratou o advogado Francisco Guerra, para entrar com uma representação por abuso de autoridade contra o comandante local da PM e uma ação reparatória, por dano moral, contra o Estado de Alagoas. Nela, vai salientar que não existe nenhum texto legal que impeça um restaurante de incluir, no seu cardápio, "lula à milanesa", "filé a cavalo" ou "coronel mal passado", etc.
O advogado já pediu habeas corpus preventivo, para evitar outra detenção de seu cliente. A peça sustenta que "se o argumento do comandante fosse válido, nenhuma festa de criança poderia ter brigadeiro".
Como se sabe, brigadeiro - além de ser a mais alta patente da Aeronáutica - é também o nome do docinho obrigatório nos aniversários de crianças.
"Em Penedo, comer brigadeiro pode, mas comer coronel está proibido" - ironizam os advogados da cidade.
--------------------------------------------------------------------------------
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Aí apontei pro círculo maior e disse: "Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!"
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Também desenhei 2 círculos, um pequeno e um grande. Mas eu apontei para o círculo menor e disse: "Este é seu ânus antes da prisão..."
-----------------------------------------------------------------
L. F. VERISSIMO ESCREVEU: Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei:- Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você novamente consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.
Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade. Essas mulheres mais maduras são realmente demais!
-------------------------------------------------------------------
O romantismo masculino é lindo!
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto com muito amor ao
seu amado dizendo: “Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lagrimas!
Eu te amo!”
E o homem responde ao seu amor: Amor! Eu estou no banheiro sentado... Quer que te envie alguma coisa?
--------------------------------------------------------------------------------------
Nenhum comentário:
Postar um comentário