ÚLTIMAS DESCOBERTAS CIENTÍFICAS:
Estamos na época em que o sol já nasce morto.
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Por que é preciso um milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo?
R:- Porque eles nunca param para pedir informação!
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Provado que mulheres grávidas e pessoas idosas causam sono a outras pessoas. Toda vez que entram num ônibus ou metrô as pessoas sentadas fecham os olhos e dormem em segundos.
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Pessoa para ser criativa tem que ter merda na cabeça, ou seja, esterco para os neurônios.
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O Manuel foi ao médico tomar uma injeção, chegando lá ele perguntou: — Vai doer doutor?
O médico respondeu: — Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.
O paciente contente então responde: — Então eu volto mais tarde.
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Dois amigos se encontram...
— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?
— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!
— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
— Três!
— Só isso?
— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
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Três loucos se encontram no pátio do hospício.
— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.
— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro: — Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!
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Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
— O que é isso? — Pergunta o curioso.
— São as Pílulas da Sabedoria! — esclarece o louco.
— Pílulas da Sabedoria?
— Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
— Onde você arranjou isso?
— Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
— Mas isso é merda! — esbraveja ele, cuspindo.
— Viu? Já tá começando a fazer efeito...
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Na mesa do bar: — Diz aí, o seu técnico realmente sabe algo de futebol?
— Sim! Antes do jogo ele nos diz como ganhar, e depois do jogo analisa porque perdemos.
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A mulher reclama de dor de cabeça e vai ler um livro na cama do casal. Em seguida vem o marido nu e exibe-se para ela. Ela olhando espantada diz:- Que é este pó branco ai na ponta do seu fato gerador?
Marido:- É aspirina para sua dor de cabeça, amor. Agora você resolve se quer via oral ou como supositório...
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O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.
— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.
— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!
— O senhor fuma?
— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!
— Alguma extravagância sexual?
— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!
— E a alimentação?
— Só como verduras e frutas.
— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a sua auréola está muito apertada!
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JULGAMENTO DA VOVÓ
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 81 anos.
Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado?
Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar-me docemente.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ari faleceu, há 20 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido ele agiu como um amante apaixonado.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não, doutor...
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva novamente. Não me sentia assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Disse-se para não perder a chance.
Juiz: E ele?
Velhinha: Ele gritou numa risada estridente: “PRIMEIRO DE ABRIL!”. Foi aí que eu dei 6 tiros no abusado sem coração!!
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O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó, para que o Maradona possa comungar.
Primeiro milagre do Papa: tem muita gente gostando de um argentino.
Foi difícil de convencer o Cardeal Dom Bergoglio de que "Jesus II" como seu nome papal pegava muito mal.
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Jesus voltou apenas na Bahia e estava operando milagres após milagres. Um baiano com ombro enfaixado não foi até ele. Jesus movido pela curiosidade dirigiu-se até ele e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou: — E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se de Jesus diz: — Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!
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Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente: — Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania.
— Ai, doutor! Graças a Deus!
— Graças a Deus, não! — discorda o médico — Graças a mim! O senhor vai pagar com cheque ou em cartão?
— Ah, eu pago em dinheiro, doutor. Estou tão feliz!
— Muito bem. — exclama o psiquiatra, sorrindo — Para provar que está curado, quero que saia daqui e vá direto ao shopping. Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada.
— Ai, doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
— Bem, nesse caso, você pode trazer um celular novo pra mim?
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O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até pará-lo:
— Muito bonito, hein?
— Bonito e veloz!
— Sabia que posso tirar sua carteira por isto?
— Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira.
— Cadê o cinto?
— Está lá atrás, segurando o botijão de gás.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
— Ele é sempre bem humorado assim?
E a moça responde:
— Não, só quando está bêbado!
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Os recém-casados eram tão tímidos que precisaram combinar uma senha para um dizer ao outro que estava com vontade de fazer amor. A senha era: "Vamos escrever uma carta no computador?"
Um dia, o rapaz voltou do trabalho e disse para sua amada:
— Vamos escrever uma carta no computador?
E ela respondeu:
— Hoje não, meu bem! Estou com dor de cabeça!
Pouco depois, porém, ela mudou de idéia:
— Amorzinho, se você quiser escrever agora uma cartinha no computador, eu topo...
— Agora não precisa mais! Já escrevi a mão mesmo!
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(PUBLICADO SEMANALMENTE NO JORNAL O SERRANO DE SERRA NEGRA- SP- BRASIL)
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