Querida, este arroz é argentino?
- Não sei. Porque pergunta?
- Virou papa!
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Papa:- Você é católica?
Presidenta:- Com certeza, Santidade... Eu e meus companheiros sempre levamos um terço.
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O Papa realizou o primeiro milagre: há muita gente gostando de um Argentino no Brasil.
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O AMIGO DA ONÇA...
- João! Você vai dar uma volta de bicicleta pela Avenida Paulista?
- Vou sim! Estou saindo...
- Então, João, deixa os braços em casa! Dá uma de "JOÃO SEM BRAÇO"!
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Dois caçadores conversam em seu acampamento:
— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?
— Ora, dava um tiro nela.
— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?
— Bom, então eu matava ela com meu facão.
— E se você estivesse sem o facão?
— Apanhava um pedaço de pau.
— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?
— Subiria na árvore mais próxima!
— E se não tivesse nenhuma árvore?
— Sairia correndo.
— E se você estivesse paralisado pelo medo?
Então, o outro, já irritado, retruca:
— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?
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O sujeito está lendo jornal e uma notícia chama a sua atenção:
— Olha só, mulher! — diz ele para a esposa — Aqui tão dizendo que em Nova Iorque está a maior onda de prostituição masculina! Os caras chegam a faturar quinhentos dólares por um programa! Pô, até eu entrava nessa!
— Francamente, Fernando! — desdenha a mulher — O que você iria fazer em Nova Iorque com quinhentos dólares por mês?
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Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:
— É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...
— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!
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O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca. O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, estava todo mundo reunido, aí o sujeito dá um tapa na careca do pobre coitado e fala bem alto:
— Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça: — É... Você tem razão... Está parecendo mesmo!
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Na aula de biologia, o professor pergunta: — Vocês sabem qual a quantidade média que um homem pode ejacular?
Lá no fundo da sala, a mais experiente se levanta e responde: — Mais ou menos meia boca, professor!
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Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá eles tem que responder à seguinte pergunta:
— Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu: — Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo: — Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro: — Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele está se mexendo!"
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Jorge e sua mulher foram visitar a família de João. As mulheres foram para a cozinha preparar um lanche e os homens ficaram conversando. Jorge falou para João:
— Estou fazendo um curso para melhorar a memória. É uma beleza! Você não sabe como melhorei.
— É mesmo? Como é o nome do curso?
Jorge, atrapalhado, pergunta ao amigo: — Como é o nome daquela flor bonita que tem espinhos?
— É a rosa!
Jorge grita, então, para a mulher na cozinha: — Rosa, como é mesmo o nome do curso que estou fazendo?
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O sujeito estava em um shopping, quando sente uma dor de barriga e vai correndo para o banheiro. Como a primeira cabine estava ocupada, ele entra na seguinte.
Quando está sentado ouve o cara ao lado perguntar: — E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, responde:
— Eu vou levando.
Novamente, o cara pergunta: — E o que você tem feito de bom?
Ele já está achando o assunto meio estranho, mas responde: — Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois eu acho que vou direto para casa.
De repente, ouve o cara ao lado dizer bem contrariado: — Olha, eu ligo depois. Tem um cara aqui ao lado e ele me responde toda vez que eu faço uma pergunta para você!
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Mulher tem uma lógica diferente do homem. Vejam um papo de um homem e uma mulher que se conhecem num barzinho.
Mulher: Você bebe?
Homem: Sim
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques
Mulher: Quanto paga p/ uísque?
Homem: Cerca de R$ 10,00
Mulher: Há quanto tempo v. bebe?
Homem: 20 anos
Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e v. bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto
Mulher: Se em um ano v. gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos v. gastou R$ 216.000,00, correto?
Homem: Correto
Mulher: V. sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos v. poderia comprar uma Ferrari?
Ai o Homem pergunta para mulher:- V. bebe?
Mulher: NÃO!
Homem: Então cadê a porra da sua Ferrari?
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Lula era o nome de um ladrão de galinhas da cidade. Certo dia ele foi trabalhar, ou melhor, roubar. Mas tudo que ele encontrou foi um pinto.
— É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o bicho cresce e eu faço um frango assado!
Para que ninguém testemunhasse seu pequeno furto, ele escondeu o bicho dentro da calça e pegou um ônibus de volta pra casa. A certa altura do trajeto, ele adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha pra fora da braguilha, entreaberta. A freira mais nova perguntou à colega mais experiente o que estava acontecendo.
— Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele quebrou!
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