Na escola o professor fala ao telefone:
— O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
— Exatamente! — respondeu a voz grossa, do outro lado da linha.
— Mas quem está falando?
— É o meu pai.
------------------------------------------------------------------------------
— Joãozinho, do que seu pai vive?
— Ele morreu professora!
— Meus sentimentos! Mas o que ele fazia?
— Ele vivia tossindo professora!
— Meu filho, de tosse não se vive!
— Foi por isso mesmo que ele morreu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Cacilda lavava e passava a roupa do açougueiro do bairro e recebia o pagamento em carne e linguiça. Um dia ela não pôde ir entregar a roupa e mandou seu filho... O garoto entregou a roupa e deu um recado de sua mãe Cacilda:- A minha mãe mandou falar para o senhor que ela vai subir a roupa.
O açougueiro disse:- Diga para ela que se subir a roupa eu vou subir a linguiça!
-----------------------------------------------------------------------
O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.
Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou depois de uma hora com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou: — Uai! A vaca não deu nada?
— Deu sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!
------------------------------------------------------------------------
Os três irmãos do sítio requereram aposentadoria por invalidez devido a seus defeitos físicos e foram recebidos pelo médico do Inss para perícia...
O primeiro mostrou ao médico que seu pé direito era mais curto 10 centímetros e usava um salto de dez centímetros para compensar, o segundo com mal de Parkirson tremia muito e o terceiro com o pé direito para fora, tipo "dez para as duas". O médico negou o benefício e explicou:- No sítio todos vocês podem trabalhar, pois o primeiro pode ir à frente abrindo as covas com o salto, o segundo pode jogar sementes que vão ficar bem espalhadas e o terceiro pode fechar as covas com o seu pé “dez para as duas”.
------------------------------------------------------------------------------
NAS ESQUINAS DE MINAS
— Ôce sabia, que meu vô de 83 anos é inventô? E ele acabou de inventá uma tar de pílula do rejuvenescimento?
— Rejuvesssc... O que é isso cumpadi?
— Essa tar de pílula, ôce toma e vai ficando mais moço, e meu vô, isprementô nele mesmo!
- E o que aconteceu?
— Ele tomou uma pílula e vortou a ter sessenta anos!
— Noooossa! E dispois?
— Ele quis fica mais moço ainda e tomou outra pílula a vortou a ter quarenta anos!
— Eita, sô.
— Num tava sastifeito e tomou mais uma pílula e vortou a ter vinte anos!
— Uai! Aí ele sossegou?
— Quar nada! ele falou qui quiria ficar iguar a um nenezinho novinho, tomou mais uma pílula e vortou a ficar com um ano e meio!
— Nossa senhora, sô, e o que aconteceu dispois?
— Aí, ele pegou sarampo e morreu!
---------------------------------------------------------
- Querida, me responda: onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!(L.Veríssimo).
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Porque peixe tem fome qualquer hora e é sempre fisgado? R.: Porque está sempre com “água na boca”.
--------------------------------------------------------------------------------------------
O menino encontrou uma pílula no quarto de seu pai. Então ele foi até a sua mãe, e lhe perguntou: — Mãe, como é que se toma essa pílula?
Quando a mãe viu a pílula na mão do menino, ela logo lhe disse: — Meu filho, onde você encontrou isso?
— Ora, mãe, estava em cima da escrivaninha de meu pai, lá no seu quarto.
Mas a mãe imediatamente lhe disse: — Me dá essa pílula aqui, menino. Isso é do seu pai! Para que você quer tomar essa pílula?
— Ora, mãe, é que eu estou com diarréia.
E a mãe disse:— Mas meu filho, o nome dessa pílula é Viagra e não serve.
E o menino logo disse à sua mãe: — Como não serve para diarréia, mamãe. Você mesmo sempre fala para o meu pai: "Toma logo o Viagra para ver se essa merda endurece!"
----------------------------------------------------------------------------------
O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
— Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
— Você tá louco, cara? — perguntou o tatuador, perplexo — Isso aí vai doer pra cacete!
— Não tem problema — respondeu o corajoso — Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
— É mesmo? Quem são esses doidos?
— Em primeiro lugar, em homenagem a mim! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!
Em terceiro, em homenagem à minha amante, que suga todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem aos meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nenhum comentário:
Postar um comentário