Na aula de biologia a professora pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, qual é o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?
E Joãozinho responde de imediato: — É o meu pai, professora!
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No pátio do manicômio: — Qual é o seu nome? — pergunta um louco a um colega.
— Sei lá, me esqueci... E o seu?
— Também esqueci!
— Puxa, então somos xarás!
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O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz: — E aí, doutor?
— Você está mal, companheiro! Eu não sei por que vocês bebem tanto.
— A gente bebe porque é líquido!
— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?
— Isso é culpa dos crentes!
— Como assim? Culpa dos crentes?
— É, doutor... Se eles bebessem um pouquinho, nós seríamos os campeões!
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Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro: — Luiz! Você viu que coisa mais interessante?
— O que é?
— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.
O amigo, então, responde: — Curioso!... Eu sou exatamente o contrário!
— Como assim?
— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.
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Um casal havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho. No tribunal, a mulher se defende dizendo: — Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!
O juiz só disse "ok". O homem, disse: — Seu juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?
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Diferenças de vacas no Brasil e em Cuba...
No Brasil você tem duas vacas, uma você vende o leite e da outra você manda o leite para o governo, em Cuba o cara possui duas vacas, uma o governo estatiza e a outra foge para Miami, Estados Unidos.
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O sujeito entra na loja do Habib e pede: — Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
— Aqui está o São Jorge. O senhor quer que embrulhe?
— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.
— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
— Mas então, cadê o cavalo dele?
— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
*** Publicado no jornal O SERRANO de 29 03 2014.
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