O jogo de xadrez destinado a crianças nos Estados Unidos contém em suas caixas de embalagens advertência em tarja vermelha: “Cuidado com os bispos e evite as torres!”
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Não use arroz argentino, prefira “Arroz Ateu”, o que jamais vira papa.
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Tonico não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia que lhe perguntou: — O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ïsmo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?
E o bom Tonico: — Nenhum dos três, padre... É o reumatismo!
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- Maria, as religiões não podem acabaire. Se acabairem vão fazer muita falta os feriados, ora pois, pois!
- Os feriados não nos fariam falta nenhuma, Manuel... Trabalhamos na padaria em qualquer feriado, raios!
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Maria fez 18 anos e sumiu de casa desde novembro de 2012. Apareceu em março de 2013 e seu pai Joaquim aflito perguntou:- Minha filha, por onde andastes?
- Passei 05 meses procurando o cara...
- Mas que cara, raios?
- O CARA QUE O ROBERTO FALOU.
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Manuel ligou para sua Maria que estava na padaria...
-Maria, eu preciso falar com você pessoalmente.
-Depois agente se fala, Manuel, eu vou ao dentista daqui a pouco.
-Então eu vou falar com você lá no dentista, Maria.
-Podemos falar depois que eu sair do dentista lá em nossa casa.
-Mas você não está indo ao dentista agora, Maria?
-Bem... Bem... Bom, agora então eu vou ter que ir, Manuel!
-Então eu vou falaire com você lá... (Maria entregou-se e Manuel não captou).
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Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a sua nora avisando que voltaria hoje.
Chego aqui e que eu encontro? Ela com um sujeito! Nem mandando um telegrama ela me respeita ! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria uma bobagem dessas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente: - Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama!
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— Você é um porco! — diz a mulher.
— Você é uma vaca! — diz o homem.
— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.
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As mulheres sempre ouvem esta ofensa dos homens que são contra o casamento: “'Porque comprar uma vaca, se você pode beber o leite de graça?”. Então as mulheres criaram uma resposta assim: “Somos contra o casamento porque não vale à pena cuidar de um porco inteiro só para ter uma lingüiça!".
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Casal na praça namorando no carro em grande clima e de repente ela diz:- Amor! Olha o guarda! Guarda!...
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O pai entra na sala e encontra a filha de 11 anos fumando.
— Minha filha! Desde quando você está fumando?
— Desde quando perdi a virgindade!
— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!
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Ao chegar a uma festa, num carrão branco, o boçal encontra um amigo, cumprimenta-o e comenta para esnobar: — Tô mal de carro, não estou?
Durante a festa, apresenta uma loira fenomenal para o amigo, como sendo sua namorada: — Tô mal de mulher, não estou?
O amigo, já de cheio de tanta provocação, pergunta: — E aquela sua irmã que namorava dois por dia, que fim levou?
— Ah! Ela converteu-se e entrou para um convento! Agora é esposa de Cristo. Tô mal de cunhado, não estou?
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O psiquiatra diz ao paciente:
— Eu tenho duas notícias pra você. Uma boa e uma má...
— Ai, meu Deus...
— Quer saber as notícias ou não quer?
— Fala de uma vez, Doutor! Qual é a má notícia?
— Você tem mal de Alzheimer!
— Não acredito! Isso é terrível... E a boa?
— Você pode ir pra casa e esquecer isso!
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