Uma vez que o Hitler já morreu, o Bin Laden também e o Beira Mar está preso...
O Marco Pastor foi eleito presidente da comissão de Direitos Humanos pela Câmara dos seus colegas deputados.
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PARACHOQUES DE CAMINHÕES
Ladrão que rouba ladrão vive em Brasília.
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As mulheres perdidas são as mais procuradas.
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Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
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Papa recomendou aos membros da sua igreja “Mandem criança ajoelhar apenas para rezar”.
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Um contribuinte teve sua declaração de imposto de renda rejeitada na pergunta número de dependentes. Ele havia informado COMO SEUS DEPENDENTES: 150.000 criminosos nas prisões, mais de 100 senadores, mais de 300 deputados federais e estaduais, mais de 30 milhões de bolsistas da demagogia.
A Receita informou ser inaceitável sua informação. O contribuinte respondeu:- ESQUECI-ME DE ALGUÉM?...
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A Coca família brigava com uma latinha de refrigerante e no auge da discussão a Coca família berrou:- Você é uma molenga, sem gosto e baixinha! Ao que respondeu a latinha:- “Mas eu só dou para uma pessoa e você dá para uma família inteira”.
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COISAS DO FUTEBOL
Ontem por muito pouco não fui vítima de um assalto na saída do banco.
Por favor, fiquem atentos. Foi tudo muito rápido... Saí do banco e de repente um assaltante sacou o revolver e anunciou o assalto. Fiquei gelado por uns instantes, sei que mandam não reagir, mas instintivamente comecei a gritar:- Por favor, não façam isso!... E comecei a gritar:- Bi- campeão! Bi- campeão!
O ladrão começou a gritar “Bi- campeão” também... Pulamos abraçados aos berros de “ bi- campeão”. Então do nada ele disse: - É nóis mano, aqui é curintia, vai na paz!!!
Saí correndo e só fiquei na dúvida do que era pior, ter sido assaltado ou fingir ser gambá.
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JOÃOZINHO E A PROFESSORA...
Joãozinho chega chorando dizendo:- Fessôra! O Chaves morreu! Eu adoro ele! Ele é o melhor da turma!
- Não chora, Joãozinho! Quem morreu é o Chávez, o ditador da Venezuela, amigo da Dilma e do Lula!
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A professora mandou fazer uma redação de pelo menos 80 palavras. Joãozinho foi o primeiro da turma a terminar. Sua redação estava assim:
"Dona Maria tinha um gatinho. Quando ela queria chamá-lo, ela fazia assim: bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim, bichim...
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Qual o principal motivo do divórcio?
Joãozinho:- Porque há casamento;
Em qual batalha morreu Napoleão?
Joãozinho:- Na última que ele lutou;
Em qual Estado corre o Rio São Francisco?
Joãozinho:- Líquido.
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Um avião só com senadores e deputados e chefes do Mensalão caiu num sitio em Minas. O mineirinho enterrou todos sem distinção. Veio helicóptero do exército que localizou o avião destroçado...
- Onde estão os ocupantes do avião?
- Interrei tudo!
- Mas não havia ninguém vivo?
- Pur via das dúvida eu gritei bem arto “tem argum vivo aí”? Uns dez deis levantou mão preu vê.
- E onde estão eles?
- Interrei tamém, uai! Este povo é uma cambada de mintiroso, sô!
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A mulher foi ao seu ginecologista desesperada...
- Doutor, estou grávida e acho que não é do meu marido, e sim do meu amante preto. Se nascer um filho pretinho estou perdida.
- Resolvo seu problema assim, toma todos os dias seu banho em banheira com água e sabão em pó Omo.
Assim ela fez e nasceu o bebê lindo branquinho. Aconteceu 2 anos depois a mesma coisa e o médico recomendou o mesmo tratamento. Teve outro filho branquinho. Ela engravidou pela terceira vez e resolveu nem ir ao médico, pois já sabia a receita infalível. Mas nasceu o pelezinho fofo. Ela correu ao médico e perguntou como aconteceu aquilo.
- Você esqueceu-se que Omo lava mais branco 2 vezes e não 3.
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R E L Ó G I O S
Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou:- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu: - São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. Cada vez que você mente os ponteiros se movem mais rápido.
- Oh!! - exclamou o cidadão - De quem é aquele relógio ali?
- É o de sua mãe. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de seu pai. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Lula, também está aqui?
- Ah! O do Lula está na minha sala.
- Ué! - espantou-se o cidadão. -Por quê?
E São Pedro, rindo, respondeu: - ESTOU USANDO COMO VENTILADOR DE TETO.
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Um dia dois amigos foram para um restaurante para comer testículos de touro.
Quando chegaram eles pediram o prato e trouxeram dois testículos enormes.
No dia seguinte os amigos voltaram e pediram o mesmo prato e os garçons trouxeram dois testículos muito pequenos e os amigos disseram:- O que é isso,ontem vocês trouxeram dois testículos enormes e hoje estão tão pequenos?
E o garçom disse: Nem sempre o toureiro ganha.
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O casamento de um idoso com mais de 70 com uma rapariga de 20 foi o motivo de todas as conversas na cidade. Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe: - É espantoso!... Como é que o senhor consegue na sua idade?
O velho sorri e diz :- Tem de se manter o motor a trabalhar.
No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e ouve de novo dele que tem de se manter o motor a trabalhar.
Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velho pai e diz:- É bom trocar o óleo... Este filho já saiu bem preto!
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