Dois amigos encontram-se após meses...
- Como está sua vida depois do casamento?
- E existe vida após casamento?
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De amiga para amiga, ambas casadas...
- Eu tenho às vezes que engolir um touro com chifre e tudo.
- Mas pelo menos você não tem trabalho em procurar... Você tem um em casa!
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ANÚNCIO: “PROCURA-SE ESPOSA”.
Recebeu telefonemas e emails aos milhares com a mesma resposta:- “Fica com a minha!”
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- Pai, é verdade que em alguns lugares da África o marido só conhece a esposa depois do casamento?
- Aqui no Brasil também, filhão!
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- Querida, arruma as malas porque eu ganhei na loteria.
- Mas muitas malas, amor?
- Todas! Leva tudo que é seu!
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- Não falo com minha esposa há quase um ano.
- Besteira! Porque isso?
- Não quero interrompê-la
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- Minha sogra é um anjo!
- A minha ainda é viva...
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Joãozinho! Está chegando o feriado de Sexta- Feira, o que você sabe sobre a Paixão de Cristo?
- Eu acho que foi a Maria Madalena.
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Mentiroso muito conhecido disse que sua galinha fugiu para o mato. Jurou que ela voltou em um mês acompanhada de 999 pintinhos que havia chocado.
- 999 pintinhos? Porque não arredonda para mil de uma vez!
- Não vou faltar com a verdade e mentir por causa de um pintinho.
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Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme?
— Não, gostei mais do livro!
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ESMOLA VIRTUAL DE SALIM
Dois cegos dividiam o mesmo banco da praça com chapéu na mão para donativos. Veio o turco Salim, parou em frente do banco e disse:- "Só tenho um nota de dez e deixo para as dois dividir". Mas Salim não colocou nota nenhuma... Então virou uma briga cega.
- Dá meus cinco reais aí!
- Você é que tem que me dar! Ele deixou com você, cara!
- Pára com safadeza, ladrão! A nota de dez não está comigo, só pode estar com você!
Os dois cegos agarraram-se e a briga seria longa, mas voltou o Salim e falou alto:- " Cuidado! Olha a faca!" Os dois cegos soltaram-se rápido...
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“O cara que pensa em você toda hora, que conta os segundos se você demora”. Esse cara é o seu chefe.
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Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta: — Manoel, você escreveu "Este lado para cima" nas caixas que transportam os copos de cristal?
— Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!
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O homem pergunta ao médico:
— Doutor, eu manco porque tenho uma perna maior que a outra. O que o senhor faria nesse caso?
— Bem, provavelmente eu mancaria também!
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Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou: — O que tem a criança?
Ele respondeu: — Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?
— O sino?
— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?
— Tatu?
— Isso! Meu filho tatu-sino.
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Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte, armado com um tacape, aborda uma senhora.
— Se não der bolsa pra índio, mulher morre! — ameaçou.
Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.
— Se não der colar pra índio, mulher morre!
A mulher lhe entrega o colar.
— Se não der relógio pra índio, mulher morre!
A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.
— Se não der buzininha pra índio, mulher morre!
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— Oi, amor! Nossa! Como você está cheiroso! — diz a mulher, toda dengosa, ao marido.
— O que será hoje?
— Nada! Não posso elogiar você, não?
— Pede logo!
— Ai, amor, que bobagem. Mas eu queria mesmo pedir uma coisinha... Posso?
— O que é dessa vez?
— É uma coisinha bem pequena... Compra um rádio de presente para o seu docinho aqui?
— Ah, só um rádio! — responde ele, aliviado — E que tipo de radio você quer, querida?
— Ah... Pode ser um daqueles que tem um carro por fora!
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