Ela:- Se eu soubesse que você era tão pobre eu não teria me casado com você!
Ele:- Mas eu vivia dizendo-lhe que “você era a única coisa que eu tinha”, querida!
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Joãozinho pergunta para sua mãe:- Mãe, a vizinha do apartamento da frente é espírito?
- Que pergunta é esta, Joãozinho?
- Eu ouvi o papai dizendo que ela é “uma coisa do outro mundo”!
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Depois da Lei Seca, a pergunta que não tem resposta é: “E AGORA? QUEM VAI SAIR COM AS FEIAS?
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TEORIA DO BUTECO
Quando uma manada de búfalos é caçada por leões, os búfalos mais fracos, lentos ou doentes que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro. Essa seleção natural é boa para a manada como um todo porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos. De forma parecida opera o cérebro humano: Beber álcool em excesso, como sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente ele ataca primeiro os neurônios mais fracos e lentos. Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka e etc., elimina os neurônios mais fracos e lentos tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. E mais, segundo dados da Lei Seca, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos malditos irresponsáveis que bebem água de coco, suco, refrigerante, café, água mineral ou outras porcarias!
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Na sala de aula, a professora solicita:
— Mariazinha, analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela. É singular ou plural?
— Singular — responde a Mariazinha.
— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato: — Zona, professora.
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NAS ESQUINAS DE MINAS
_ Vô largá de minha mué. cumpade!
- Mai o qui aconteceu, cumpade?
- Ela era gordinha, ocê lembra bem. Entonce ela cismou de magrecê. Começô pulano corda, agora tá pulando quarqué cêrca, sô!
***
- Eu vi dizê que ninguém aceita jogá truco cum o Roberto Carlos, o cara rei...
- Porque será, cumpade?
- Falaro que ele tem muitas “manias”.
***
- Os jorná tão falano que o Bento Papa pediu a conta purque ele num guentava mais a tar de pedofolia na igreja. Será memo?
- Onde há FUMAÇA HÁ FOGO! He, He, He!
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No cabeleireiro, duas senhoras que não se conhecem...
- Desculpe perguntar, mas notei que você apesar de ser talvez da mesma idade que eu, e não tem um fio de cabelo branco!
- É verdade...
- Qual o segredo?
- Pinto de preto...
- Desculpe a minha ousadia, mas... Poderia me dar o telefone dele?
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DOMÉSTICA AO TELEFONE
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
-Oi, Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí, eu perguntei: Figo fruta ou bife de figo? O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar... Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro, né não? Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num
carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ?! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani, a gravata é dum tal de Perre Cardine, os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... Nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho di dá dó !'
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O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: — Está logo ali na prateleira.
Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Irritado ele diz:- Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito "Arroz"!
No que a loira responde: — Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!
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