Os
Russos desistiram de ir a Marte, eles já sabiam que lá existe água salgada e
não Vodka.
kkkkk
Décio
Cacete disse que não podem mandar astronauta corintiano a Marte. Ele será
recebido por marcianos verdes palmeirenses e o pau vai comer. Também corintiano
vai poluir marte jogando latas de cervejas nos possíveis veios de água. Décio
ainda afirma: Cunha e os “companheros” têm conta na Suíça... Eu tenho na
padaria, no açougue, no boteco e estou dois meses sem pagar. E o que Lula fez
depois que deixou a presidência? Foi o melhor funcionário da Odebrecht e fez
bico em todas as empresas envolvidas com o PETROLÃO.
kkkkk
Três
caras morrem num acidente de carro e vão para o céu. Lá eles têm que responder
à seguinte pergunta: — Você está no caixão... Sua família e seus amigos estão à
sua volta, chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O
primeiro respondeu: — Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e
um ótimo pai de família.
O
segundo: — Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um
professor de grande influência no futuro de nossas crianças.
E
o terceiro: — Eu gostaria que eles dissessem: "Olha! Olha! Ele está se
mexendo!"
KKKKK
Lu
Ladrão era o nome de um ladrão de galinhas da cidade. Certo dia ele foi
trabalhar, ou melhor, roubar. Mas tudo que ele encontrou foi um pinto.
—
É a crise — resmungou ele — Vou levar esse pintinho mesmo! Daqui um tempo, o
bicho cresce e eu faço um frango assado!
Para
que ninguém testemunhasse seu pequeno furto, ele escondeu o bicho dentro da
calça e pegou um ônibus de volta para casa. A certa altura do trajeto, ele
adormeceu e duas freiras sentaram-se perto dele. O pintinho, que já estava
quase sufocado, tanto fez que conseguiu tirar a cabecinha para fora da
braguilha, entreaberta. A freira mais nova perguntou à colega mais experiente o
que estava acontecendo.
—
Eu não entendo nada disso, mas tenho quase certeza que um dos ovos dele
quebrou!
kkkkk
Dois
caçadores conversam em seu acampamento: — O que você faria se estivesse agora
na selva e uma onça aparecesse na sua frente?
—
Ora, dava um tiro nela.
—
Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?
—
Bom, então eu matava ela com meu facão.
—
E se você estivesse sem o facão?
—
Apanhava um pedaço de pau.
—
E se não tivesse nenhum pedaço de pau?
—
Subiria na árvore mais próxima!
—
E se não tivesse nenhuma árvore?
—
Sairia correndo.
—
E se você estivesse paralisado pelo medo?
Então,
o outro, já irritado, retruca:
—
Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?
kkkkk
No
depoimento, o juiz pergunta: — Dona Clotilde, qual é a sua idade?
—
Trinta anos, senhor juiz.
—
Mas já é o terceiro ano que a senhora declara sempre a mesma idade...
—
É verdade, senhor juiz. Para o senhor ver que não sou dessas pessoas mentirosas
que dizem uma coisa hoje e outra amanhã.
KKKKK
O
fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:- Pai, o
senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.
-
Só quando eu pagar o trator, responde o pai.
Vem
o outro filho:- Pai, eu queria uma moto…
-
Só quando eu pagar o trator.
Vem
o garotinho e diz:- Pai, eu quero uma bicicleta.
-
Só quando eu pagar o trator.
O
pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em
cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:- Enquanto papai
não terminar de pagar o trator... Todo mundo vai ter que andar a pé nessa casa!
Kkkkk
O que tem debaixo do tapete de um hospício? Um doido varrido!
Qual é a fórmula da água benta? H Deus O!
kkkkk
