Detectaram novo tipo de corno... É o CORNOVAL. Ele desfila cantando assim pelas avenidas: “Atrás
da minha mulher só não vai quem já morreu”.
KKKKKK
Um amigo, que assiste qualquer desfile
de carnaval, na quarta-feira de cinzas desabafou assim: “Estou louco para ver
mulher com roupa”.
KKKKKK
Joâozinho, preste atenção... Se eu lhe
desse dois gatos, depois outros dois gatos e mais outros dois, com quantos você
ficaria?
- Sete.
-Como sete? Fica com seis, Joãozinho!
- Não, fessora. Eu já tenho um gato...
Kkkkkk
Joãozinho observa atentamente o padre,
enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do
garoto, o padre pergunta: — Você quer aprender como se conserta uma cerca, não
é, meu filho?
— Não, padre! Só estou curioso pra saber
o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
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Um menino de cinco anos examinava seus
testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:— Mamãe, isso é meu
cérebro?
A mãe responde: — Ainda não meu filho,
ainda não…
kkkkk
A loira passeava pelo shopping e
encontra sua amiga bem mais magra… — Nossa, que maravilhosa! Como você
emagreceu… — Pois é… Perdi 15 quilos, diz a amiga. Eu tive de retirar um rim!
A
Loira diz: Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto…
kkkkkk
Uma loira entrou na livraria, foi na
seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou o livro “Resolva todos os seus
problemas”. Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista… — Por favor,
moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas? — Todos... Eu acho que
não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas! — Bom, se é assim, eu
vou levar dois!
Kkkkkk
Porque quando chovia uma loira subia ao
coqueiro?
Era para ver como a água entra no côco.
KKKKK
O impotente sexual ligou para uma
clínica de tratamento para impotência e a recepcionista diz:- Alô! Quem
falha?...
Kkkkkk
A esposa estava assistindo programa de
culinária e o maridão:- Porque está vendo isto se você não sabe nem cozinhar?
Esposa responde na bucha:- Você assiste
filme pornô e eu não falo nada, oras!
kkkkk
A esposa pergunta ao marido:- Com
quantas mulheres você já dormiu?
Marido:- Só dormi com você, meu amor...
Com as outras eu passei a noite acordado.
O cara está no hospital e horário de
visitas é das 17 às 19 horas.
kkkkk
O Juiz pergunta para a garota de
programa:- Quando você percebeu que havia sido estuprada pelo réu?
Ela:- Quando o cheque dele voltou por “conta
encerrada, sem fundos”.
kkkkk
Vizinha:- Querida Jô, você está doente?
Hoje vi médico ir a sua casa...
- Minha vizinha amada! Ontem vi sair um
militar da sua casa e não é por isso que você está em guerra, não é verdade?
kkkkk
A mulher segue o marido, entra no
restaurante e ele está com outra na mesa...
- Pode me explicar isto?!
- Só pode ser azar! – Disse o descarado.
Kkkkkk
Após o nascimento do neto, a sogra diz
para a nora: - Eu não quero ser inconveniente, mas o menino não se parece nada
com o meu filho...
A nora prontamente responde: - Eu também
não quero ser inconveniente, mas eu tenho uma xereca, não uma xerox!
Kkkkk
Quatro pacientes estão reunidos na sala.
O terapeuta pede que cada um se apresente, diga qual é sua atividade e comente
porque a exerce.
O primeiro diz:- Me chamo Francisco, sou
médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:- Me chamo
Angelo, sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como
vivem.
A terceira fala: -Meu nome é Maria e sou
lésbica. Sou lésbica porque adoro todas formas femininas, sou louca por
mulheres!
O quarto, um mineirinho, diz:- Sô
Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é
lésbico...
Kkkkkk
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