HUMORCÊGO

Décio Cacete, irritado com colega de trabalho que havia cometido erro bobo, sentenciou: “Precisa usar a cabeça, meu camarada! Cabeça não é só para levar chifre não!”.

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Decio Cacete defende fala de Bolsonaro naquela reunião famosa assim: "Presidente disse PF, referindo-se a PRATO FEITO, e não POLÍCIA FEDERAL. Cansado de comer PF, ele quer comer lagostas e camarões, igual os ministros do Supremo, oras"...

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Décio Cacete atende marido traído: - Doutor! Descobri que minha mulher tem me traído e penso em me separar. Que me diz?

- Besteira! Separado você vai ter que sair para ir para a "zona" ou boates e gastar horrores. Isso é uma grande bobagem, uma vez que já possui uma puta dentro de casa. “Puta por puta, fica com a sua”.

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Dilma eliminou uma grande amiga sua no FACEBOOK. A eliminada ligou questionando:- Por que me excluiu no FACEBOOK, dona Dilma? E teve de resposta: “Pus você de quarentena... Você não acabou de chegar da China?”.

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DECIO CACETE postou no FACEBOOK que o Brasil precisa acabar com a Cama de vereadores e a Cama de Deputados. Amigos alertaram-no que é Câmara que se escreve e não Cama. Ele respondeu que é Cama mesmo, onde os eleitos passam a vida em berço esplêndido.

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Amigo da Onça diz ao vizinho no morro do Guarujá durante as enchentes: O Zé Pt perdeu a mulher nos deslizamentos de terra. Vizinho surpreso:- Ela morreu soterrada? – Não... Ela fugiu com um bombeiro.

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Samuel encontra-se com o velho amigo Salim.

- E aí, Salim, há quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por que, o que foi que aconteceu?

- Minha mãe morreu de Covid- 19 na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

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Brasileiro faz piada com português por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes. O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe. Veja só: Uma brasileira dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou: - A porta está aberta!

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada: - Não, senhora. Ela está mal fechada!

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Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta.

Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

- O senhor disse que não fechava!

O homem respondeu : - Mas como vamos fechar se não abrimos?

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Há ainda a história de um que morou por um ano em Estoril e contou que lá num certo dia, meio perdido na cidade perguntou ao português: - Será que posso entrar nesta rua para ir ao aeroporto?

- Poder o senhor pode, mas de jeito algum vai chegar ao aeroporto...

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Quatro brasileiros tendo terminado de almoçar quis tomar café.

O primeiro disse:- Garçom, um café.

O segundo disse: - dois, levantando os dedos.

O terceiro, apressadamente, disse: - Três, e por fim o quarto disse: - Quatro.

O garçom trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu: - Ora pois! um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro, faça a conta e vejam se não são 10!! Raios!

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O casal de brasileiros entra num restaurante na Rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta: - Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio?

No que o garçom responde: - Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!

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O brasileiro examina o cardápio em um restaurante de Lisboa e chama o garçom para tirar uma dúvida: - Amigo, como é que vem este Filé à Moda da Casa? Ao que o garçom responde sem pestanejar: - Sou eu mesmo que trago.

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