HUMORCÊGO

 

Pandemia covarde... “Só os cães me fazem festas!”.

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O Manuel foi ao médico tomar a vacina, chegando lá ele perguntou: — Vai doer doutor?

O médico respondeu: — Agora vai doer um pouco, mas mais tarde não.

O paciente: — Então eu volto mais tarde.

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— Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste?

— É que eu vou ser pai.

— Parabéns! Mas por que essa tristeza?

— É que não sei como dar a notícia à minha mulher. Raios!

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Diz o locutor de uma rádio: — No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 01 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.

Manuel fala para a Maria: — E é justamente este filho nascido em prostíbulo que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!

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Décio Cacete disse que está todo mundo reclamando sem razão da crise Covid. Acha que estão exagerando quando falam que NINGUÉM VENDE NADA... Ele não concorda e disse que já vendeu todos seus móveis, sua geladeira, sua TV, seu carro e quase vendeu sua casa. Ainda diz que graças a ela diminuíram suas despesas, porque foi cortada sua luz, cortado seu gás, seu fiado no açougue, seu cartão de crédito... E ele cortou a mesada das crianças. Quase nada a pagar mais.

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A esposa pergunta ao marido:- Com quantas mulheres você já dormiu?

Marido:- Só dormi com você, meu amor... Com as outras eu passei a noite acordado.

O cara está no hospital e horário de visitas é das 17 às 19 horas.

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O Juiz pergunta para a garota de programa:- Quando você percebeu que havia sido estuprada pelo réu?

Ela:- Quando o cheque dele voltou por motivo de conta encerrada.

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A filha de Maria foi registrar seu filho... Seu nome, perguntou o escrivão.

- Maria da Silva. Escrivão:- Nome do pai da criança? Ela: - O nome do pai da criança não vou falar de jeito nenhum. Escrivão:- Tem de falar, senão não registro. Ela: - Tá bom... O pai é o Padre José Profeta. Escrivão:- Ele largou a batina? Ela:- Não... Ele só ergueu...

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O bêbado chega a uma igreja lotada e grita: — Pessoal! Tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça para fora do confessionário para ver o que está acontecendo. O bêbado olha para ele e diz: — Não precisa ficar nervoso! Você que tá no banheiro também tá convidado!

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Amigo da Onça, comissário de bordo: - Atenção todos passageiros deste vôo! Estamos passando por um perigo eminente nesta tempestade. Todos devem colocar os cintos e colocar suas identidades entre os dentes para facilitar reconhecimento...

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Décio Cacete estava comprando aparelho de som da loja da chinesa...

- Caixas de som estão incluídas? – perguntou o brasileiro.

Chinesa:- Non, caxas de solonn pecisa compá e pagá sepalado.

Décio Cacete falou irritado:- Então enfia na peleleca!

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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo: — Tinha que ver, Joaquim... Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora, pois!

— Enganou como?

— Oras... Eu chutei para fora!

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