DECIO CACETE: "Não tem nada pior
do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio". Várias substâncias
são extraídas do petróleo no Brasil: gasolina, naftalina e muita propina. No
congresso houve o Black Friday com deputados vendendo o voto com 50% de
desconto. É impossível escrever “corruPTo sem as três letras PT”.
KKKKK
Na
feira em São Paulo o cara falava alto para quem quisesse ouvir: “Cabra do norte
não presta! Cabra do norte não vale nada!”. Um nortista com duas mãos segurou o
cara pelo colarinho e perguntou: “Por quê que cabra do norte não presta?”O
sufocado gemendo responde: “É que comprei uma cabra lá no nordeste e a bichinha
não dá nem meio litro de leite, ochente! Me larga, cabra da peste!”.
KKKKK
Manuel
estava saindo com a esposa de Joaquim. Certo dia Joaquim encontrou-se com
Manuel...
-
Tudo bem, Manuel?
-
Estou muito chateado, Joaquim. Descobri que sua esposa está traindo nós dois...
Raios!
KKKKK
Coisa
que bêbado não consegue falar: “NOSSA, QUE MULHER FEIA!”.
KKKKK
Seu
Lunga chega ao céu e São Pedro pergunta-lhe:- Morreu, seu Lunga?
-
Não, vim passar o Natal e depois volto para a terra – Respondeu o Lunga.
Quando
anda vivo perguntaram ao Lunga:- Está lavando a calçada, seu Lunga?
-
Não... Estou regando para ver se nasce um pé de poste.
E
um repórter:- Como o senhor toma banho, com esta seca aqui no nordeste?
-
Pelado.
Alguém
ligou ao Lunga, ele atendeu e ouviu:- Quem está falando?
-
Você!
A
melhor foi ele na loja comprando veneno para ratos...
-
Tem veneno para ratos? – perguntou Lunga.
Balconista:-
Temos sim senhor. O senhor vai levar?
-
Não! Vou trazer os ratos para comer fora aqui na sua loja.
kkkkk
No
velório o pastor não poupa elogios ao falecido: ”Ele foi um marido exemplar, um
pai responsável e um cristão amoroso”.
A
viúva cochichou aos filhos: “Vão ver no caixão se é o pai de vocês mesmo que
está lá...”.
kkkkk
O
advogado pergunta ao seu cliente algemado na delegacia o que havia
acontecido...
O
detido:- Eu sou vizinho da mais conhecida prostituta da cidade. Ela deu à luz
inesperadamente em sua casa a um menino. Na correria tive que ir comprar
fraldas para o bebê. Um policial me viu andando rápido com o pacote de fraudas
e perguntou:- Para onde vai indo com esse pacote com tanta pressa? Eu respondi:-
Vou levar para a puta que pariu... Acordei aqui da delegacia. (Truculência ou
mal entendido, doutor?).
klkkkk
No
correio os carteiros ficaram emocionados com carta a Papai Noel escrita por um
garoto que pedia 200 reais para ajudar mamãe comprar comida para todos da casa.
Numa vaquinha os carteiros conseguiram metade do pedido, ou seja, 100 reais e
mandaram por carta ao garoto em nome do bom velhinho. Dias depois os carteiros
reconheceram o mesmo garoto em outra carta ao Papai Noel. Abriram a carta e leram:
“Obrigado, Papai Noel, pelos 100 reais. Mas na próxima vez entrega-me
pessoalmente porque os carteiros sumiram com 100 reais”.
KKKKK
Um casal idoso estava num cruzeiro e
o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando
a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela
durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor
para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma
coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele
leu: "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no
fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro
da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o
que fazer."O velho homem respondeu: "Mande-me a pérola e atire de
novo a isca."
kkkkk
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