HUMORCÊGO

 No oculista, o médico pergunta ao paciente: Que aconteceu com sua visão, que piorou assim?

Paciente: Acho que possuo excesso de "conhecidos de vista" e estou com a vista cansada... kkk

TERCEIRA VIA ESBURACADA

Terceira Via esburacada por obra de seus construtores, o Brasil pode cair no "Buraco Negro" cavado pelo PT de Lula em seus 15 anos de governo temerário, irresponsável e corrupto. Está turvo nosso horizonte político atual. Salvem o Brasil!

FOME É MAIOR AMEAÇA

 A fome ameaça a humanidade e só se fala em conter áreas de desmatamento, mas ninguém fala que é preciso conter a expansão da população mundial. Beirando dez bilhões de pessoas no planeta, só pode haver fome. Ninguém fala em controle da natalidade por medo do Papa. Santa ignorância!

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TÍTULOS NA EXISTÊNCIA

 

TÍTULOS NA EXISTÊNCIA

Recém Nascido, Neném, Bebê, Criança, Menino/a, Garoto/a, Moço/a, Rapaz ou Senhorita, Senhor/a, Doutor/a, Excelência... Mas no fim todos viram S A U D O S O S.

CÉREBROS POSSUEM NUVENS ARQUIVOS

 

                  CÉREBROS POSSUEM “NUVENS ARQUIVOS”

No decorrer dos nossos longos anos os humanos acumulamos uma carga enorme de dados em nossas memórias.  Então, também precisamos iguais aos computadores e a internet armazenar coisas nas “NUVENS”, como faz a tecnologia dos dias de hoje. Se as máquinas precisam, nosso cérebro e sua corrente de neurônios também precisam desse dispositivo. Talvez até exista mesmo, porque demora um pouco para baixar nossas coisas antigas, mas quase sempre nos vêm os arquivos cerebrais nítidos, iguais arquivos do Google. Semelhante à internet, às vezes interferências ocorrem em nossas “nuvens arquivos cerebrais”, causando lentidão anormal por causas diversas, como excesso de álcool ou grande estresse. As nossas nuvens têm limite também e às vezes perdemos bons e maus arquivos. Bom que fossem nuvens separadas e perdêssemos somente os maus arquivos. Mas não custa fazermos uma limpeza nos nossos arquivos cerebrais, “deletando os indesejáveis escolhidos a dedo”.  Nosso cérebro agradece e ganha espaço para saldáveis armazenamentos.    

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O COFRE E A FLOR

PEDRO HUGO

Sobre a mulher e seu novo estado

Um pensamento me fez perturbado:

Não pode ser ela o sexo frágil sempre falado

Com todo o poder da vida nela guardado.

 

Mulher é obra prima da natureza e evolução,

As principais artistas em vivas esculturas,

Que na mais nobre e sublime inspiração

Fizeram dela a mais linda das criaturas.

 

O êxtase do amor o homem não sentirá,

Macho algum seus genes adiante passará,

Se uma delas não consentir ou quiser...

A vida é guardada no cofre forte mulher.

 

Senti-me bastante inferior de repente

Ver-me da mulher assim tão dependente.

Aprendemos desde cedo que o homem é o valente

O forte, o capaz e quase onipotente.

 

É possível a mulher não saber, eu me perguntei,

De toda sua força, utilidade e imenso poder?

Se ela está ciente o pobre homem vai sofrer.

Confesso que apavorado no momento fiquei.

 

Esvaiu-se por encanto todo meu vão temor

Ao olhar no jardim uma chave a meu dispor

Que abre o cofre sagrado da vida e do amor:

“A mulher não resiste à magia de uma simples flor.”

*** Minha homenagem no DIA DA MULHER.

HUMORCÊGO

 

A mãe de Joãozinho grita:- Que está fazendo aí trancado nesse quarto?

Joãozinho:- Expulsando uns bichinhos que estão me enchendo o saco, mãe.

- Que bichinhos são esses, Joãozinho?

- Espermatozóides, pô...!

Kkkkk

Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? — Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar. O diretor falou algo baixinho...

Quando a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que D. Pedro disse?

— Hummm… peitinhos maravilhosos!

— Não é nada disso! Zero! — diz a professora, nervosa.

Joãozinho vira-se pro diretor: — Pô, cara! Se não sabe… não sopra!

Kkkkkk

Naquele tempo o Pilatos interrogou Maria dizendo:- Então é verdade que ainda você é virgem?

Maria muito contrita responde:- Juro pelos meus filhos, que sim!

kkkkk

Após o nascimento do primeiro neto, a amável sogra se dirige para à sua nora e diz:- Sem querer ser inconveniente...mas este menino não parece nada com o meu filho...

Ao que a nora responde:- Minha adorável sogra!... Devo dizer-lhe que eu tenho um útero e não uma máquina de xérox...

kkkkk

Nova liturgia do casamento religioso: “O que deus uniu que a sogra não separe!”.

kkkkk

O fanho quer acertar a conta na saída do motel...

- O que o senhor consumiu?

- 3 fervejas, 2 águas e duas fodas...

- Bem... este último item o senhor acerta diretamente aí com a moça.

- É foda limonada, fua besta!

Kkkkk

DECIO CACETE AVISA: AO CASAR COM A MULHER CERTA, VOCÊ ESTÁ COMPLETO.  AO CASAR COM A MULHER ERRADA VOCÊ ESTÁ ACABADO.  E QUANDO A MULHER CERTA TE FLAGRA JUNTO COM A MULHER ERRADA, VOCÊ ESTÁ ACABADO POR COMPLETO!

KKKKK

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, leva o menino para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,

vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um

Teste. O menino aceita. O Diretor pergunta para o Joãozinho:- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:- Pernas.

Ela faz outra pergunta:- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:- O que entra duro e sai mole pingando?(O diretor está apavorado) E o Joãozinho responde:- O macarrão na panela.

E a professora não para:- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas? (O diretor fica paralisado). E o Joãozinho responde:- A bicicleta.

E a professora continua:- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio...

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD de música! – Diz Joãozinho.

Não mais se contendo, o diretor interrompe e aliviado diz para a professora:- P. Q. pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer a minha matrícula no terceiro ano. ERREI TODAS!

KKKKK