SERMÃO AO CHAPADÃO
Esposa recebe o marido Chapadão com mais um sermão:- Procure uma igreja e tenta apegar-se a Jesus, seus ensinamentos e deixe de bebedeira!
Chapadão:- Hic, hic, mas Jesus transformou até água em vinho para ele e sua turma no casamento. Vai dizer que você não sabe disso? Hic hic hic
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Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.
— O que você fará para entrar no céu?
— Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro!
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Adão chegou para Deus e perguntou:- - Senhor, o inferno existe?
E Deus prontamente respondeu:- - Dê-me uma costela sua e eu lhe mostrarei!!!
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CIÊNCIA ETÍLICA:- Galileu, quando afirmou que a terra é que girava, apenas confirmou o que os bêbados já sabiam há muito tempo, e nem a bíblia sabia.
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Na aula de geografia, a professora pergunta:
— Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:— Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então... só pode ser redonda mesmo.
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Joãozinho chega à venda do seu Manoel e pede uma melancia.
— É para a mamãe? — pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
— Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!
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Garotinha muito sapeca, ao ver o seu priminho sair do banheiro com a braguilha aberta, avisa: — Joãozinho, cuidado para o seu passarinho não fugir!
E ele, todo cheio de malícia:- Não se preocupe, Mariazinha, ele é mansinho. Foi criado aqui na palma da minha mão!
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De viagem no interior, o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.
-Esse lago é propriedade de alguém? pergunta ele a um caipira que está passando.
-Não sinhô. É prúbico!
-Então é crime tirar alguns peixes dele?
-Crime num é não sinhô... É milagre!
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Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:
— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.
— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!
— Mas você pegou tudo na vara?
— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.
E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?
— Não, disse o pescador.
— Sou policial florestal e o senhor está preso!
— E o senhor sabe com quem está falando?
— Não - disse o policial.
— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!
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O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
- E aí, o que pescou hoje?
- Três pintados, quatro dourados e um jaú!
- Impossível!
- Como assim, impossível?
- Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!
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Os dois colegas de trabalho conversavam num bar a caminho da pescaria, e um disse ao outro:
- Pois é, Jefferson, outro dia peguei um lambari de um quilo naquele riacho !
- O outro replica :
- Pois eu peguei um lampião aceso naquele mesmo local, Zé Dirceu !
- Companheiro, isso já é mentira !
- Vamos fazer o seguinte : você diminuiu o tamanho do seu lambari, que eu apago o lampião, tá bem?
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Três pescadores, pescando pelo Pantanal sul-matogrossense, chegam de barco num local onde iriam passar a noite.
Um deles fala:
- Fulano, abra uma clareira nesse mato para que possamos montar acampamento e, enquanto você abre a picada, nós vamos tratar de pescar o nosso jantar, tudo bem?
- Tudo bem - responde o que ia ficar na árdua tarefa e sozinho.
Depois de longo trabalho e acabado o serviço, chegam os outros dois sem peixe algum e ele exclama faminto:
- Ué, cadê o "nosso jantar"?
- Xí, cara! - responde o outro - Não é que pegamos um Pintado de 180 Kg e ele escapou?
- Pois é, enquanto vocês, aí PESCANDO E PERDENDO UM PINTADO DE 180 Kg, APARECEU UM URSO AQUI...
- Urso? - interrompem os outros dois. Urso, aqui no PANTANAL? Admiram-se.
- Pois é, aí peguei ele pelos colarinhos e disse: O QUÊ QUE OCÊ TÁ FAZENDO AQUI?
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Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
— E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
— Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
— Comigo, Joãozinho! — corrigiu a empregada.
— Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
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A professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
— Dois.
— Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
— Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos"...
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