HUMORCÊGO 13 01 2012

A EXPLICAÇÃO HOJE ACEITA PARA A ORIGEM DO UNIVERSO É A DO “BIG BANG”, OU GRANDE EXPLOSÃO. SÓ AINDA NÃO SABEM A CAUSA DA GRANDE EXPLOSÃO. Manoel então falou:- Está tudo resolvido. Deus só pode ser o primeiro “homem bomba”. Explodiu-se junto, desapareceu, mas formou o universo. Manoel está aguardando o premio Nobel, mas quer dividir com Joaquim.
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O Ministro Fernando Bezerra Coelho não quer deixar o governo, apesar das denúncias. Mas alguém acha que BEZERRA vai querer largar as TETAS de Brasília? Ainda por cima é híbrido com Coelho, que o torna “rápido”.
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A vizinha da padaria procurou o gerente Joaquim Sacanapura e reclamou que os padeiros todo dia falavam palavrões o dia todo deixando seus filhos pequenos chocados. O gerente JOAQUIM:- Pode ficar sossegada, dona! Vou fodeire com estes padeiros putos!
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HUMOR MEDICINAL
Médico para a enfermeira: - De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!
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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico..
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você estava com apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Nossa! Nossa! Assim você me mata! Não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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O sujeito é apresentado a um médico numa festa.
Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amídalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Maria?
- Fui sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!
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O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida!
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!
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O médico chegou ao quarto do paciente e disse:
- Tenho duas notícias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois,pelo menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a notícia boa: sua perna ruim está melhorando!
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Um médico encontra em um congresso uma médica Após a palestra saem juntos e resolvem jantar.
Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo.
No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo,antebraço umas 50 vezes.,
Do leito, o doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava
- Também descobri sua especialidade, disse ela.
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...
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COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo: - Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse: - Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e, BANG... O urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
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Maria contou:- Anteontem eu estava tomando café na padaria de sempre quando desesperadamente precisei peidar. A música estava bem alta, então eu calculei que poderia soltar se fôsse em sincronia com o ritmo. Foi com grande alívio que pude soltar seguidamente os gases no ritmo da música. Fiquei ótima! Fiquei orgulhosa pela sincronia com música, me senti totalmente aliviada. Terminei meu café tranquilamente e só então notei que todo mundo estava me olhando. Queria ficar invisível ao me lembrar que eu estava escutando música com o fone de ouvido.
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Hugo Chaves acusou os Estados Unidos de estarem causando câncer nos presidentes sul americanos. Seria provável espião do Obama ter colocado câncer na cachaça do Lula, no baton da Cristina Kirchner e nas camisinhas do Hugo Chaves?
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No confessionário chega José e confessa:
— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
— És tu, José?
— Sou, Sr. Padre, sou eu.
— E com quem estivestes tu?
— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
— Os meus lábios estão selados, disse José.
— A Maria Gomes?
— Por mim, jamais o saberá...
— Ah! A Emengarda?
— Não direi nunca!
— A Rosa do Carmo?
— Padre, não insista!
— Então foi a Catarina da pastelaria, não?
— Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...
José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
— E então? Conseguiu a lista?
— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que podemos ir atrás.
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