PENSAMENTO DA SEMANA
Falam que quando um homem e uma mulher são amigos fica difícil rolar sexo. Por isso que inventaram o casamento. Os inimigos se dão bem.
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Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira. Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou...
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Quando cheguei à nossa casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
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No meio do culto, quando o padre e todos os fiéis se encontravam concentrados em uma profunda meditação, o diabo irrompe no templo. Todos interrompem a meditação e saem correndo, menos um velhinho.
— E o senhor? — o diabo pergunta — O senhor não tem medo de mim?
— Imagina! — responde o velhinho — Eu já fiquei quarenta anos casado com sua irmã!
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Sabem o que o cantor sertanejo Eduardo Costa disse para o Zezé de Camargo, naquele dia da briga com o Luciano?
“Antes só do que mal acompanhado”.
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Uma velhinha de 82 anos, em uma consulta médica de retorno, ouve seu médico:
— A senhora precisa de mais atividade cardiovascular, mais atividades físicas, então eu recomendo que a senhora faça mais sexo, pelo menos 3 vezes por semana.
— Doutor, o senhor poderia dizer isso ao meu marido, ele está ali na sala de espera? Pergunta a velhinha.
— Claro que sim, mande-o entrar.
O velhinho de 85 anos foi chamado e, ao entrar no consultório ouve a explicação do médico:
— A sua senhora precisa de mais atividade cardiovascular e eu recomendo que ela faça sexo pelo menos 3 vezes por semana.
O velhinho pergunta: — E quais seriam esses dias?
— Olha, eu acho que segunda, quarta e sexta-feira seria o ideal. Responde o médico.
O velhinho para, pensa um pouco e conclui:
— Olha doutor, na segunda e na quarta-feira eu posso trazê-la, agora na sexta ela vai ter que vir sozinha de ônibus.
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Falaram ao Zé Trança Pé:- Você sabia que morrem milhares de pessoas todos os dias devido ao consumo exagerado de álcool?
Zé Trança Pé:- Mas não contam também quantos milhões nascem devido ao consumo de álcool, né! Milhões de mulheres não teriam filhos se não houvessem nós consumidores etílicos apaixonados.
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O homem trajando camisa do São Paulo, revoltado, estressado desabafa com seu vizinho falando mal do banco que havia debitado taxas indevidas.
O vizinho:- Eu ia dar-lhe uma idéia, mas você é tricolor.
- Que tem haver eu ser tricolor?-
- Como você poderá ir ao banco brigar e dar uma de macho? (o vizinho falou e correu).
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No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!.
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!.
- Médico.!.
- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!
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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, me ajude, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
É que ambos só sentem o cheiro...
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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica.
O médico ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa.
O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É pra você, bonitão!
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O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.
A má que você tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato.
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